chita la payasá !

Poeta muere soñando

2011-03-24T13:48:00.000-07:00

Durante sus vacaciones al tipo le da por lanzarse y hace cosas como: salir de la pega, jugar a la pelota en un partido electrizante, carretear hasta altas horas con sus amigos poetas, jugar al rockero entre medio, llegar a casa ebrio, levantarse sin saber que es lo que hay que hacer, partir como un loco a enseñarle matemáticas a su hijo, comer comida japonesa con una ex amante, tomarse un lsd con la ex amante, ver unas películas porno con la ex amante, hacer un película porno con la ex amante, despedirse para siempre de ella, esperar en silencio que llegue una mina distinta para hablar beber y fumar yerba hasta altas horas, entre medio conversas celulares con la esposa legítima, visitas a la esposa legítima para hacerle el amor, etc. El ciclo ad infinitum. Después escribe unas líneas. Aún hay LSD en su cuerpo. Espera. La hora precisa en que debe hacer ese trabajito de escribir una historia que suene realista.

Después de dos días de esa explosión, cae rendido a su cama. Sueña durante dos días cada uno de los detalles que ha vivido. Vive de nuevo en el sueño.

Por suerte tenía cuatro días de vacaciones en su trabajo del registro civil, para hacer esa estupidez: escribir la historia ajetreada de un aventurero joven, estructurada por una serie de sueños dentro de sueños. Después irá por el mundo diciendo que todo eso lo ha vivido. Sonará realista. Las chicas R, P y C escucharán la historia en una fiesta y creerán que este muchacho es un verdadero marginal-poeta-decadente-de mundo. Las chicas R, P, C no se alejarán de él en ningún minuto. Ni siquiera cuando duerme. Y en sueños el poeta confiesa que todo lo ha inventado. Y mientras duerme R, P, C lo apedrean hasta matarlo, porque nadie debe conocer ese secreto. Lo único que les queda: aumentar el valor de su obra matándolo. Después supieron que no les había dedicado ni un solo verso. Eso las puso mucho peor.r

Las generaciones futuras

2010-08-16T16:12:00.000-07:00

Las generaciones futuras merecen arte rupestre,

merecen llenar el subsuelo de envases

con mensajes dentro,

en la memoria,

tal vez un gusano,

un mármol enterrado.

Para que se sientan felices de hallar esos tesoros.

También merecen algunos huesos

O incluso esqueletos completos.

Se piden voluntarios.

Se entierran trozos de pollo o chuleta,

En la arena de la playa,

es cierto,

pero con eso no basta.

Entre los tiempos,

(segundos de vidrio que son siempre madrugada)

cierre comillas,

la horca quedará

colgando al voluntario,

sacrificado por las generaciones futuras.

Twiter

2010-06-14T16:19:00.000-07:00

- Sería hermoso que todos escribieran- me dicen.

Todos los humanos escritores y escribir convertido en uno de los atributos del hombre. Por esto los lectores irían disminuyendo hasta pasar a ser una raza extinta. Los nuevos escritores, es decir, los nuevos humanos, al tener que escribir sin leer reducirían sus vocablos. Tal vez en alguna generación posterior la vanguardia, incomunicada con textos que no se publican, crearía el gruñido como forma de expresión literaria. La población mundial ocuparía sus noches de soledad en llenar páginas y páginas de signos ininteligibles que representarían muchas cosas. El hombre se habría conducido al analfabetismo.

- Creo que no sería muy bueno convertir a todos en escritores- respondo.

Mi cancer marxista

2010-05-17T15:46:00.000-07:00

Tengo un cáncer marxista. Ese cáncer me corroe, pero se mantiene estable y me permite vivir. En jornadas de protesta organizadas por diversas centrales y gremios (y que se suceden bajo la ventana de mi oficina en plaza Italia), pues en esas jornadas mi cáncer marxista hace crisis. Mi cuerpo comienza a sufrir dolores de huesos, de músculos, de todos los lugares de mi cuerpo surge un dolor. El dolor se transforma en fiebre y en palidez. Debo recurrir a mis jefes y solicitar permiso para ausentarme del trabajo. Ellos, como saben de la existencia de mi cáncer me proporcionan rápidamente un permiso. No les he dicho que es un cáncer marxista, solo he dicho que es “un cáncer”. Pero una vez en la calle me siento mucho mejor, el sonido de los discursos, los gritos, el avance de las columnas por la alameda, todo eso mejora completamente mi salud. Me restablezco. Vuelvo a sentirme fuerte de nuevo como un hombre nuevo.

La hora

2010-05-03T15:52:00.000-07:00

Esta es la hora en que todas las chicas follan.
Están con sus maridos o sus convivientes,
están viendo la tele
Están quizá tomando once
y hablando de temas controvertidos
Como la eutanasia, la píldora o la farándula.
Las chicas luego de follar dicen sus opiniones
Y en el fondo
Tienen opiniones controvertidas respecto de todo.
Porque son chicas con estudios
Han trabajado duro
Y se merecen esa tele,
esa once
y ese marido fiel que espera el fútbol.

No se saca nada con llamar a las chicas a una hora como esta
No responderán el teléfono:
Ya no follan, pero no van a pararse del sillón.
No dejan de apretar un botón en el “control”.

La poesía moderna

2010-04-19T16:06:00.000-07:00

La poesía moderna es para lectores de metro. Para qué le vamos a llamar poesía: juegos del lenguaje, mejor. O sea tipos que resuelven puzzles. Pero al que resuelve puzzles le da por ponerse sensible y hace unas palabritas bonitas y sus amistades justo que las leen y justo que se ponen seriotes con la tonterita.

Después de eso viene lo de siempre: creen que se trata de un texto irónico y lo interpretan en un tono ídem y luego de eso vienen los aplausos y las risas.

¿Qué les parece?, no me respondan al tiro. Mientras tanto compremos algo para el frío. El copete nos pone súper lúcidos. ¿El copete es otra cosa loca que divierte?.Por lo menos, el copete es otro puzzle que resolver. Con el copete nos vuelven todas las ganas de escribir poesía moderna. Una mancha de vino da margen al caligrama. Y los lectores la disfrutan ene: se leen una poesía entera entre una estación y otra.

El jefe

2010-04-12T15:28:00.000-07:00

El jefe es como una guagua
Al jefe le tienen que poner una teta para que esté tranquilo
El jefe es un completo imbécil.

Nadie puede decir las cosas como son
Nadie puede ponerse a delirar en su presencia
Nadie tiene permiso para reír

Porque el jefe está presente
Porque ha olido algo que no le gusta
Porque no hay suficiente dinero en la cuenta corriente

Su secretaria no ha comido suficientes pasteles
Su hijo no tiene él último play station
Su culo no se ha sentado en un auto del año.

Por eso el berrinche
Por eso insiste en que le traigan la teta
Por eso grita como loco esas incoherencias y esas cifras.

Ascensor con pirañas (dedicado al ascensor de sociales en la Chile)

2010-03-29T14:57:00.000-07:00

El ascensor puede ser un poco transparente incluso completamente traslúcido, de tal manera que veamos sin problemas lo que ocurre al interior. Podríamos, aprovechando, poner agua adentro, sellando el ascensor herméticamente para que no escape el líquido ni nada y luego, con cuidado, pondríamos pececillos de colores o, mejor aun, pirañas. Damos de comer a las pirañas y accionamos el motor del ascensor. Este subirá y bajará y las pirañas quedarán, así, muy bien entrenadas para viajes al espacio exterior. Las condiciones de gravedad pueden ser muy bien simuladas de esta manera. (Ver figura 1)

Lo mejor es instalar este ascensor en un céntrico edificio. La gente puede llegar allí y pedir que le abran las puertas, pero al ver las pirañas (dientes filudos, blancos pero enrojecidos por la sangre) huirán con temor. Si no falta el porfiado que insista en entrar, se le hará que firme una hoja que diga que entra al ascensor bajo su propia responsabilidad. Luego, con cuidado, se colocará al viajero al interior del ascensor. Obviamente la entrada será por arriba para que no se salga el agua. Un forzudo del circo ayudará a realizar la tarea, lanzando simplemente al sujeto, como indica el siguiente esquema.(Ver. Fig 2).

El resto de la gente puede (debe hacerlo) observar con mucho detalle la lucha del tipo con las pirañas, su inútil intento de sobrevivencia y gritarán horrorizados que dejen salir al pobre cristiano. El agua comenzará a teñirse de rojo y luego palidecer con rapidez pues el agua se recambia con un sistema automático (Ver fig. 3) y, claro, el cristiano no tendrá sangre para siempre. Nadie hará caso, nadie se hará responsable de la acción y por otro lado el tipo no es ni cristiano, sino masón, y, por la rima, con mas razón se le deja en el interior (sin rima). Nadie nunca volverá a insistir con ese ascensor.

Transantiago es un buen deporte

2010-03-22T14:55:00.000-07:00

Transantiago ayuda a fortificar las piernas. Afirmarse de los fierros, soportar frenazos, bajarse de la micro, esquivar gente, todo eso ayuda a desarrollar los pectorales, las pantorrillas y los muslos. Todo eso ayuda a fortalecer la circulación, la espalda y el páncreas. El contacto con otros humanos, enfermos algunos, nos ayuda a mejorar nuestras defensas contra los nuevos virus sinciciales. Viajar en el sector de la oruga da rotaciones constantes a la cadera. Hay olores insoportables que en el Transantiago se aprende a soportar. El hombre que va en el Transantiago muta su genética por todo lo anterior y lo traspasa con rapidez a su prole. La especie sigue adelante en cuatro o más ruedas. Ya no tiene dinero. Usa tarjetas: un eufemismo para la palabra deuda. Y no hay como una buena deuda para agitar los pulmones en un intenso trabajo aeróbico.

Andar en Transantiago es lo mejor para nuestra salud. No desaproveche la oportunidad de subirse a una de estas estupendas máquinas de tecnología europea. Lo harán sentirse fuerte y robusto como un primer mundista.

La desnudez en nuestra sociedad

2010-03-15T14:25:00.000-07:00

Nuestra ciudad gusta de la desnudez. Nadie sería tan torpe como para usar ropa durante nuestros cálidos veranos. La costumbre lleva larga data y ha vuelto mas alegre a nuestro pueblo, aunque no está exenta de problemas. Veamos por ejemplo las erecciones. Puede suceder que estando en una fila de banco uno recuerde intensamente a una amiga. Justo adelante hay un señor gordo, dueño de fiambrería, o una señora flaca que parece que va de compras. Hay guardias que vienen rápido en tales casos. Lo toman a uno del brazo y lo llevan afuera. Si uno insiste en cambiar el cheque le permiten el ingreso previo pago de una multa. Es el llamado “impuesto a la erección”. Tal impuesto, ¡infame!, fue decretado por un gobierno de tendencia conservadora, el cual intentó encauzar nuestra desnudez por el camino de la tradición. Es, por lo tanto, necesario el autocontrol. En estos casos se lleva la mente a cuestiones difíciles como cuentas por pagar, o preguntas acerca del origen del universo. También es bastante útil el representarse la vergüenza de ser expulsado a la calle cuando la señora flaca de las compras, o el señor gordo dueño de fiambrería, pegue el grito:
- ¡Señor guardia, venga por favor, aquí hay uno que no controla la erección!
De esta forma, uno reduce al mínimo la erección en la vía publica.

Una consecuencia asombrosa ha afectado a los métodos de conquista. Uno se entera de inmediato cuando las mujeres están dispuestas al amor pues van dejando una mancha perfumada por los lugares que pasan. El uso de desodorantes es considerado totalmente contrario a las leyes del nudismo. Uno, que es hombre, se pone como loco y sigue a estas mujeres en la calle. A veces son tres, cuatro o cinco los que siguen a una única mujer. Se miran recelosos, con desconfianza, para terminar trenzándose a golpes, en riñas descomunales. La niña en cuestión se sienta en una banca, un poco melancólica, esperando que se defina al hombre que la hará feliz. La fuerza pública no interviene, solo se ríe. Actuarían como los otros galanes si no estuvieran de servicio. Así, la elección de pareja termina privilegiando casi siempre al mejor para los combos.

Mucha gente cree que la desnudez no ha traído la felicidad a nuestra sociedad. Pero no se puede negar que ha sido la mejor respuesta al calentamiento global: andar abrigado ya no tiene sentido ni siquiera en invierno.

La penumbra de Chile

2010-03-08T14:05:00.000-08:00

Una mañana, el inmutable despertar de los chilenos se vio turbado. La oscuridad total era esa mañana. La gente abrió las puertas, las ventanas, como siempre, con las urgencias del trabajo y el desayuno, pero la oscuridad se mantuvo. La conmoción fue tan grande que el país se inmovilizó. Se ordenaron consultas formales a las naciones vecinas. Ellas tenían bastante luz. Incluso un diplomático argentino hizo mofa del funcionario, alegando que “che, nosotros no tenemos nada que ver, no le cortamos el gas al sol, je je”. En Perú y en Bolivia, lo mismo: sol a raudales. Era, por lo tanto, un problema de carácter local.

Se tomaron las medidas pertinentes. La autoridad ordenó encender potentes focos en la ciudad capital. Helicópteros circulaban los cerros y terrenos rurales. Nada de eso sirvió para crear la sensación de que era el alba. Hasta que se hizo de noche. A la mañana siguiente el sol mantuvo su rebeldía. La situación se volvió noticia internacional. CNN hablaba del país “en el extremo del mundo; el imperio del sol muriente”. Treinta y dos segundos duró la nota, porque CNN halló que había cosas más extrañas en el mundo a qué dedicarle tiempo.

El país caía gradualmente en la locura colectiva. La oscuridad volvía a todos de oscuros pensamientos. La ausencia de luz fue una fiesta para polillas, zancudos y guarenes, cuya población aumentó sobremanera. Los cultivos se fueron poniendo cada vez más depresivos hasta llegar al suicidio: miles de lechugas se dejaban morir, con las acelgas lo mismo. Hubo que vivir de la importación y se ocuparon en ello importantes reservas del tesoro. El país construyó con rapidez centrales hidroeléctricas para hacer frente al explosivo aumento del consumo. En la ex plaza Italia había una de estas centrales, en un embalse que cubría todo lo que antes fue plaza Italia. Las playas se volvieron solitarias hasta que un imaginativo las dotó de solarium y, luego, de un gigantesco foco ultravioleta que, como un faro, se levantaba en el peñón. La escena de una multitud entrando al mar, bajo esta penumbra, helaba la sangre a los corresponsales extranjeros que transmitían con horror, en directo, y sin interrupciones. El turismo se fue a pique.

La explicación del fenómeno había que buscarla en el reino de los cielos. Dios , preocupado del creciente optimismo de la raza humana, decretó que el sol no saliera para todos. Por puro azar el país elegido fue Chile.

El poeta y el análisis

2010-02-15T14:02:00.000-08:00

Un tipo está desesperado. El tipo es un poeta en fases depresión terminal. Así que recurre a un centro que le han recomendado: el grupo plas. La gente del grupo plas está compuesta de afamados siconoanalistas. Dicen que en su consulta se han dado casos de curación casi espontánea. Nuestro poeta marca el número y espera. Le contesta una grabadora. Una grabadora que le dice que en ese momento están ocupados pero que deje los datos y “nos comunicaremos con usted a la brevedad”. Es solo un contratiempo piensa el poeta y decide llamar luego porque nunca le han gustado las grabadoras. Llama varias veces ese día, mientras su depresión va en aumento y sin embargo la maldita grabadora le salió siempre. No lo llamaron nunca. Decide pegarse un tiro al día siguiente, promesa que cumplió cuando intuyó que detrás de los edificios que le tapaban la cordillera habían salido los primeros rayos de sol. Al poeta más de alguno lo quería, en especial una tía vieja que nunca entendió a este sobrino tan angustiado. Fue ella la encargada de enterrarlo. Mientras tanto, el grupo plas ya había empezado a mover sus resortes y llamó al poeta justo cuando lo estaban vistiendo para meterlo al cajón. La tía vieja contestó. “Se murió”, dijo “se suicidó ayer por la mañana”. En el centro plas discutieron amargamente. No era el primer cliente potencial que se les suicidaba. “Que estaremos haciendo mal”, se preguntaron.

Exceso de dinero

2010-01-11T13:25:00.000-08:00

Si me ganara el gordo de la lotería, el gordo acumulado, caigo en la cuenta que con mi actual ritmo de vida sería incapaz de gastarlos en toda una vida. Un cálculo rápido me indica que, si me quedaran cuarenta años de vida, mi gasto mensual debiera ser de 4.5 millones de pesos. ¿En que chucha gastaría tanta plata? Cuando ya me aburriera de prostitutas caras, por ejemplo animadoras de reality o lectoras del tiempo, yo creo que me daría por tratar de conquistar una actriz de Hollywood. Y sacarla a comer a restaurantes franceses todos los fines de semana lo cual implicaría volar California-Paris al menos una vez a la semana. Tendríamos hijos y los educaríamos a lo grande: Borges como profesor de Castellano, Einstein profesor de Física, Pete Sampras, profesor de educación física, Dalí en Artes Pláticas. Esa onda tendría que ser mi vida. Quizá, por payasear, me compraría un título nobiliario. Conde de la Champaña. Alguien por acá me propuso que, mejor, me comprara un pueblo completo y lo administrara a mi antojo, o sea, me transformara en dictador de un pueblo chico del sur. Un lugar pintoresco donde llevar a mi novia hollywoodense. Y cuando me aburra, vendo todo y compro algo más chico en Europa. Ni así se me acabaría la plata. Al volver a Chile le regalaría billetes a los amigotes echándoselos de a turros en los bolsillos. Que sé yo, para que tengan para la semana los cabros. Me pagarían con fiestocas de lunes a domingo. Todos destrozaríamos alegremente nuestros hígados.

Los muertos

2010-01-04T13:45:00.000-08:00

Los muertos volverán a la vida de pronto,
y cuando esto ocurra,
no niego que será en bastantes años más,
la alegría desaparecerá del rostro de casi todos.

Nocivo

2009-12-21T14:08:00.000-08:00

1. El deporte es nocivo para la salud.
2. No se deje engañar por los que predican ideas en su favor.
3. Están pagados por las transnacionales del marketing.
4. El deporte es nocivo para la literatura.
5. La carencia de literatura es dañina para la salud y con eso el silogismo se encuentra completo.
6. Lea todo el día y no mueva los músculos por ningún motivo.

La derecha extraparlamentaria

2009-12-14T07:53:00.000-08:00

Describiré algunos de los grupúsculos que podemos encontrar en esta corriente:
El MRG es el nuevo movimiento revolucionario que ha dado nuestro país. Se trata del movimiento revolucionario “ganador”, el cual es un movimiento de derecha que adopta las estrategias guevaristas, al menos en lo que respecta a su entrenamiento de guerrillas el cual se realiza en las canchas de rugby de la Scuolla Italiana.

Por otro lado tenemos el FRCVF (frente revolucionario con visión de futuro), el cual pretende insertar los ideales del neoliberalismo con estrategias de inspiración maoísta. La estética es la misma y fue creada por la brillante diseñadora Juanita Angelini. La idea es generar una sociedad utópica basada en el trabajo campesino para lo cual ya se han hecho algunos experimentos en los fundos que poseen los miembros en la región del Maule. Lamentablemente Juanita Angelini (una artista visual formada en París), no pertenece al FRCVF sino al FRT, frente revolucionario top.

Un movimiento que intenta llevar a cabo pactos con otras tendencias del espectro político es el GAPD, que es el “grupo de acción popular del desarrollo”, que pretende una revuelta libertaria en la bolsa de comercio vendiendo acciones a precio revolucionario y con eso fomentar el desarrollo.

Sin duda que los métodos cubanos para mantenerse en el poder han sido estudiados con detalle por la derecha extra. A tal punto que fue necesaria la creación de la Fundación Libertad y Castrismo (FULICA). Dicho centro de estudios se encarga de la investigación teórica de nuestros grandes ideólogos: Marx, Lenin, Buchi y Luksic. También se encarga de la divulgación de los ideales y su traducción a todos los idiomas de la tierra y promueve la reunión anual en Casa Piedra, a todos los países hermanos de Francia, Italia, Inglaterra, USA y Croacia, conocida como “La internacional”. Se realizan encuestas también.

Todos los movimientos anteriores se unen para formar el pacto electoral “Juntos Podemos Crecer (en las cifras macro)”, para así romper la exclusión. Ayúdelos con su voto.

Plenos poderes

2009-11-30T06:37:00.000-08:00

Antes estaba en posesión de todo lo que tiene mi cuerpo
Estaba en posesión de la palabra
De los músculos de cada uno los rincones de mi cuerpo
De cada milímetro de mi cuerpo
Estaba en posesión de esto y lo otro.
Ahora, en cambio, debo conservar las apariencias.
Una apariencia cambiante
Una manera innoble de ser

Que culpa tengo yo
Si me acuesto un día
Y despierto de coleóptero.
Que culpa tengo yo
Si me acuesto un día
Y despierto viejo
Con 20 años de más y con 20 kilos de mas
Con vicios que no quería tener.
Que culpa tengo yo si no me han dejado mas opción.

La verdad, ya no creo en nada.

Humo y fuego

2009-11-23T12:08:00.000-08:00

Las diosas se presentan caídas de terrazas
Danzan un poco con los ojos vueltos a la tierra
(La ven plana como dicen los que saben)
Enamoran cisnes o lagos, incluso hombres
Pero las diosas bajan también, al guerrero
Se tiran por escaleras, cargadas de pastos
Flotando con astucias de trueno o viento o yelmo

Es inusual, pero una vez por mes lo he visto
Se tienen sueños con cielos de piedra, ese día
Por la luz que cansa y el humo que duerme

Hay gente que se lanza al río a rescatar ministros
Otros se encierran y juegan lotería
Pero las diosas son ajenas a la comedia
Beben vino en toneles
Saltan de barcos a remo rescatando hachas

Si, las diosas bajan cuando tienen ganas
A cargar mochilas o cruces o prédicas
Las diosas, ese instante, solo ríen
O cantan como chiquillos.

Nómades

2009-11-16T13:09:00.000-08:00

Una máquina surca algún sitio con lunas
Todo negro, como un efecto hecho cine
La máquina tiene luces escondidas muy adentro
Surca con acordes de corriente saltando por alambres
O resortes, estirando su historia por oídos no nacidos
La luz es tenue, pero vieja como el polvo que mantiene
Se vuela tan alto, tan alto como las alas
La calma de los espacios da cabida a los satélites
Los hombres que ambicionan orbitar se transforman
Quedan clavados por hierros tan grandes como planetas
Olvidados de su origen en el centro del centro del centro

Viajan,
por tubos de aluminio que se oxidan a pesar de las reglas
Le quitan los ruidos que hacen para terminar cerrados
Viajan, viajan, viajan
Las máquinas surcan sus vidrios de asteroide

Los perros muertos

2009-11-02T08:00:00.000-08:00

A los perros muertos los matan los autos
Con ruedas los matan
A mazazos en la cabeza los matan
Los autos violentos de intenciones ocultas
Adentro del vidrio polarizado.

Quedan tirados por alguna calle
Con moscas
Desangrando tripas como enfermos de la mente
Sacando, ya muertos,
la lengua a la gente de razones y prudencias
Tirando los ojos de las órbitas humanas

Están los que se dan por tocados en el hombro
o en la fibra
Y se preocupan del animalito
(Pero el espectáculo y el olor no se aguantan)
Lo ven, o no
Los perros ya no ladran ni aúllan siquiera.

El paso del tiempo

2009-08-31T15:37:00.000-07:00

El novelista es un obsesivo o un aprendiz de obsesivo. Escribe por obligación. En cambio el poeta escribe cuando le dan ganas. Con el paso del tiempo le vienen ganas con más regularidad, cuando ya se le han acabado las ganas de hacer otras cosas. Entonces se convierte en novelista. A esa altura ya está bastante viejo.

La Arena

2009-08-24T15:49:00.000-07:00

Lo han sacado a la arena
los picadores lo golpean
Él juega, no sabe bien
que pasa con ellos que
sacan un garrote y le pegan
ellos a caballo y no saben
que a él le duele mucho
ese golpe en la costilla y
ese otro en la cabeza

Aparece al frente aquel
vestido como un payaso con
una gorra idiota y un trapo
rojo y él no sabe bien porque
pasa esto pero corre enfurecido
lo sigue al que llaman torero
y es solo un payaso que lo
esquiva engañándolo con
la capa, que manera de
ser difícil este que se arranca cada vez

Él, entonces, entiende
lo van a matar
todo ha sido una burla
montada, su muerte rodeada
de risa, humillada su hora
mas triste como si él fuera
un esclavo hecho para
enaltecer al hombre que llaman torero

De potito son

2009-08-17T14:42:00.000-07:00

De potito fueron como límite.
Muy tarde las brazas calentando panes y demases.
Con su humo de brujos llenando Santiago.

"Longanicita y ají", me dijo la vieja
"Póngale lo que quiera", me dijo después.

Todo lo que se lleva todo
De potito fueron chorreando y acabando
Montón de borrachos que éramos nos fuimos en jugo
Insultando a la gente del centro y el universo entero

Cada uno dice su frío o se calla.
Porque de potito calientitos ayudando los motores.

La mujer de papel

2009-08-03T15:03:00.000-07:00

A veces los hombres también reciben flores.
A veces hay un coqueteo femenino que puede ser novedoso.
Las mujeres se ocupan de flores. Les gusta recibir flores, les gusta regalar flores. Así son.
A mí me importan un pepino las flores.

Puede que mi percepción haya cambiado un poco, por lo menos para ese tipo de flor. Hecha con el papel plateado que envuelve los cigarros. No sé porque me hizo ese regalo.

Me pidió el papel cuando me lo vio en las manos. Se lo entregué sin hacer ninguna pregunta. Y ella me devolvió una flor. Me entretuve largo rato con ella. Me refiero a la flor. Y luego al rato ella se tuvo que ir. No había como retenerla. Era la mina de uno de mis amigos.

Estaba ebrio el tipo, pero no por eso no se iba a dar cuenta que le levantaba a la mina. En fin. Me quedé entretenido con otra mina, media loquita pero sexy. Es decir, con una locura sexy. Nos fuimos juntos en un taxi. Solo le hice un poco de cariño mientras estaba sentada en mis piernas. Le dije que fuéramos a mi casa. Ella me dijo que no. No me animé a más. No soy muy bueno para darme oportunidades a cada rato. Pero cada cosa a su tiempo, digo, si me pongo optimista. Cuando corresponda, me digo. Y esa noche no correspondía. No esa noche.

Balcones y Escaleras

2009-07-27T14:04:00.001-07:00

Sí que obsesionar se vuelve un arte
cuando se miran los balcones
O la escalera que nunca tengo a mano
Nunca a mano pero ya vendrá
Ya vendrá eso de encontrar la justa cifra
Cuando tengas la obsesión al frente y te lo anotes
Con el dedo o los espacios en disco

Sí que obsesionar pasa los días
Un mapa con sombrero durante un mes
Entero lleno de velitas sobre el mantel
Bordado a mano por señoras sureñas
De cara feliz y helada de cuando obsesionar era bello.

Como cuando abres de golpe un segundo piso
En matta con San Diego
Que te llena el recuerdo de cosas ocultas
Porque a veces los bigotes enseñan a tantear
Los olores de arriba o de entre medio
O en la mano que sea
O en la escalera que sea
O en los sitios con ruedas.

De nuevo al camino

2009-07-13T15:08:00.000-07:00

Y en medio de la selva yo tracé una cabaña
Braulio Arenas

He vuelto digo con la tinta en los baldes
Me tiro automático a los cables que me censuran
Corro a paso de bandido tras la carreta cargada de oro
Pero soy fuerte con una mano en la mente
Como para sobrevivir en cadenas tan calientes.

Tengo la cara surcada de trenes con mugre
Y todo me sirve de bastón o definitivamente de muleta
Porque han pasado años y aguas sucias por ellos

Miren como vuelvo con la misma venda
Miren la huella que no quiero recordar
Es largo ser dictado por manos que no siempre tienen un
[sueño dentro
Así, en la forma cansada del hombre que se arrastra con
[los codos
He vuelto como lo hacen los viejos escondidos:
Amarillo y arrugado, pero mágico revolviendo pócimas.

Carta a Lucho

2009-07-06T14:59:00.000-07:00

Para Lucho, inspirador de grandes desmanes

Que pasó lucho con los ceniceros
Donde metiste el pacifismo o nunca lo tuviste
Nos reímos para robar la llama
De la libertad de lo no libre ni palomas
Aquí hace falta quemarlo todo

Que pasó lucho con los espejos retrovisores
Tanta calidad o precio y tanto comercial en la tele
Para terminar bajo la maldad vandálica de mi guillotina
Es tan fácil reírse del mundo sin que nos quiebren los
[dientes

Lucho
La defensa de Chile es vulnerable
Los cajeros automáticos son dioses falsos
El círculo español no tiene armaduras ni espada

Compañero Lucho!
La revolución hay que hacerla
Cuando estemos borrachos

La tiranía

2009-06-30T12:00:00.000-07:00

Éste canta a la muerte
y con sus afanes hace una maraña
y con uno de sus dedos señala
el punto que desea limpio

Es un rey y canta a la muerte
diciendo donde con una guitarra
sin cuerdas, sin clavijas
sin nada, sin guitarra
Él canta para mostrar su poder
cuán dueño de su trozo de universo
y señala enorme las cosas como quemándolas
dando su escudo a nadie y su espada a las entrañas

Éste que digo no es lo que cree
es ojos cansados y ojeras profundas
este canta a la muerte
y no sabe que su voz está helada.
No sabe su vida metida en el canto de la muerte

La Farándula de la literatura

2009-06-15T10:45:00.000-07:00

Aún sigo escuchando risitas
como tener la puerta abierta
y que entren voces.

Porque la ciudad se cansó de perseguirme
cuando avanzo bajo cielos hipnóticos,
cuando entierro huesos en los bolsillos,
para darme ánimos de hombre.
Cayendo (y qué idiota decir cayendo)
Sudando entre las paredes invisibles

Tiendo me una tarde de siesta
O de aguas hechas golpe de martillo
Construyendo la verdadera honradez
La que no entre recomendada
Porque esto es una casa de putas
"Y los poetas sus campanilleros"

Denme por eso una garra potente
Una valentía de grito solo
Como correr por la arena, sin agua
No temiendo de los buitres
Ni de lagartos que den la lengua en bandejas de sol.

Quiero me de arriba en la montaña
Hecho chillido de carreta sin aceite
Que camina por lo oscuro a gran velocidad
Con sonrisas de cadáver o esqueleto
Cuando los árboles siguen la senda hacia atrás
Gratis, sin pagar el pasaje.

La Biblioteca

2009-06-01T15:43:00.000-07:00

Debido al alto índice de morosos en la biblioteca de la universidad, se ha decidido cambiar radicalmente los métodos de disuasión. Las suspensiones por días de atraso se tornan obsoletas. Siempre hay un amigo fiel que va y ayuda a los morosos en desgracia, realizando el préstamo que necesitan. No se puede aceptar mas esta burla al sistema. Con ello el estudiante arrastra a su amigo al vicio de la corrupción, crimen harto más dañino para nuestra sociedad. De continuar así la situación final será el libertinaje. Y no puede existir nada peor que profesionales libertinos.

Hay una forma simple de corregir a las manzanas podridas: el látigo. Se establecerá una cuota de cinco latigazos por día de atraso. Una zona especial será habilitada en el patio de la biblioteca, con poste y grilletes. Para libros “de consulta” el castigo será de cinco latigazos por hora de atraso. La ley no hará distingos de sexo, año o promedio de notas. Para aquellos que reincidan tenemos las mazmorras, ubicadas bajo la oficina del Ilustrísimo Decano. Allí tendrán seis meses de tormentos, sin ver el sol, a pan y agua, durmiendo en el suelo, rogando a los santos una compasión que no obtendrán, oyendo como arriba de ellos van felices los buenos alumnos a devolver los libros cuando corresponde.

Ya verán como eliminaremos para siempre a los morosos. Y cuidado que estamos pensando en soluciones semejantes para otras alimañas viciosas que han estado en el pecado de la lujuria (que se me perdone nombrar esa horrible palabra) dentro de la misma biblioteca. Cuidado que no descansaremos hasta extirparlos como un absceso.

Las drogas y el zoo

2009-05-18T15:13:00.000-07:00

Las drogas fueron inventadas en épocas pretéritas, cuando no existían zoológicos.

El problema, el grave problema que genera la droga, es que los bichos que se tienen durante las visiones son por entero imperfectos, del tipo burros verdes, elefantes morados o chanchos con alas.

Es por eso que el método de ver animales por medio de tóxicos fue rechazado por los espíritus más realistas dando origen a los primeros zoológicos de verdad.

“Si quieren ver animales”, dijeron, “que paguen una entrada al estado y no una dosis al traficante". Ahí el ser humano perdió un poco más de su libertad. Pero, al fin, pudo ver a los chanchos con alas en una jaulita del zoo.

La posibilidad de la bandera

2009-05-11T14:04:00.000-07:00

La bandera de Chile es curiosa; blanco, azul y rojo, pintados en tres sectores divididos en sección áurea, dirán los geómetras más patriotas. Y la estrella que es una y solitaria. Pero me parece, o le parece a mis ojos, que el origen de nuestro pabellón es algo apócrifo. Para demostrarlo basta echar un vistazo a la bandera norteamericana. La original, la que venía con trece estrellas, trece barras rojas y trece barras blancas. Esto era así por que en un principio eran trece los estados de la unión.

Aquí somos unitarios (lo dice la constitución) y por eso la unidad de cada uno de los guarismos en nuestra bandera. Nuestra bandera, entonces, es una copia común y silvestre. No debiera extrañarnos la casi igualdad entre las banderas de Chile y Texas. Es comprensible el asombro de los gringos.

Gente Linda

2009-04-27T16:25:00.000-07:00

En el barrio donde habita la gente linda no hay nadie en las calles. Es que la gente linda se esconde; el calor, el aire y el polvo pueden ser nocivos para ellos.

En el barrio hay gente que no es linda y tampoco sale a la calle. No se les permite salir por un asunto de prestigio. Las compras las hace la servidumbre a altas horas de la noche, con máscaras si es posible.

La gente linda se complica un mundo cuando va al trabajo. Pasan rápido de la casa al auto, del auto a la oficina, usando gruesas gafas, usando los túneles inflables de los futbolistas. La fotofobia es muy común entre ellos.

Los túneles son traslúcidos, sin embargo. Deben mostrar que son bellos a los turistas que pasan. Y luego van a los radiantes edificios, de vidrios polarizados con protección UV. Esos edificios también están en el barrio de la gente linda.

La gente linda jamás sale de su barrio, porque afuera, rodeándoles, se halla la gente fea. Ellos no pueden soportar semejante escena cuando la ven por sus enormes televisores.

Justicia Vegetal

2009-04-20T15:33:00.000-07:00

Yo creo que si llevamos tantos años viéndole el ojo a la papa, las papas deberían tener el derecho a mirarnos el ojo a nosotros.

Parece que los ojos se te hubieran volado

2009-04-13T11:14:00.000-07:00

Ella le pregunta:
- ¿Estaba durmiendo con la boca abierta?
- No lo sé. Yo estaba durmiendo con los ojos cerrados.

Los Sudacas

2009-04-06T15:58:00.000-07:00

Los sudacas son unos seres mediocres que no han llegado a ninguna parte por un problema de pureza racial. Los sudacas son impuros, todo lo impuro es imperfecto y al serlo cometen más errores y poseen un estilo de vida mediocre.

Los sudacas son personajes detestables: huelen mal, tienen el pelo y la cara grasosas, tienen el aliento a cebolla, viven del tráfico de drogas, todos los sudacas usan bigote, sus países son corruptos y sus gobernantes también. Cada tanto estos gobernantes son eliminados por un golpe de estado y el gobierno cambia de un momento a otro.

Los sudacas a veces se mueren de fiebres tropicales o por infecciones debido a que no se bañan mucho y a que sus ciudades son tan sucias como ellos.

A los sudacas hay que prestarles un poco de dinero, no mucho y darles órdenes simples y claras. A los sudacas hay que explicarles siempre como deben gastar el poco dinero que consiguen, pero es como una pérdida de tiempo esa tarea: no hacen caso nunca de nuestras indicaciones. Lo único que puede hacerse es cobrarles el dinero que les prestamos y subirles los intereses un poquito cada año. Es la única manera en que los sudacas tratan de cumplir aunque a veces ni con eso resulta.

El ascenso de Bachelet

2009-03-23T15:30:00.000-07:00

El ascenso de Bachelet está relacionado con una historia sexual. Bachelet llegó al gobierno nombrada ministra por Lagos. Por supuesto, Lagos hacía tiempo que tenía una relación extramarital con Bachelet. Llevarla al gobierno fue una decisión lógica. La tendría cerca y podrían corretear en el palacio, toquetearse en los baños, frotarse en los salones, manteniendo en secreto este amor ciudadano. Todo fue muy parecido al caso Lewinsky, con todas las fantasías de Clinton. Y más. Pero como ven, esta vez la historia tuvo un final feliz.

Memoria de Corto Plazo

2009-03-16T15:11:00.000-07:00

Fumar yerba daña la memoria de corto plazo, eso dicen los médicos. Es medio terrible. Porque resulta que uno se fuma uno. Se fuma dos, se fuma tres, se fuma no sé cuantos, porque como no hay memoria de corto plazo, no hay como acordarse si ya me fumé el que iba a fumarme, o no. ¿Fumé o no fume yerba? Que loco, parece que no he fumao na. Y uno, en la volá, se manda otra pitiá.

Pero si la memoria de corto plazo sufre daño permanente resulta que no hay como acordarse si ya fumé, o no, y cuando uno dice “Ah me voy a fumar el primer cuete”, lo más seguro es que sea el tercero o el noveno y por precaución, mejor no fumar, ¿o era lo contrario lo que iba a aconsejarles? ¿Qué les dije antes? ¿O se los iba a decir más rato?
No cacho na, y en la volá uno se manda otra pitiá, no vaya a ser cosa que se me pase el efecto. Y eso si que sería terrible. O capaz que no.

Los ciclos de la ciudad

2009-03-09T09:15:00.000-07:00

Un día vino la catástrofe. No nacían hijos en Santiago. Era una ciudad alejada, aislada por normas internas. Los homosexuales eran abundantes Básicamente homosexuales había allí. Los heterosexuales eran considerados anticuados, retrógrados, pervertidos o fanáticos. La perversión de la heterosexualidad era atacada de manera cruel, con bromas pesadas que sonrojaban a la gente:

- Miren el güeoncito. Así que le gustan las mujeres.

Eso decían los escandalizados padres de sus hijos varones. Eso decían los oficinistas del compañero que miraba como se levantaba la falda de una chica allá afuera de la ventana. Los pocos niños que nacían, de padres que ya tenían muchos, eran cedidos en adopción. De esta manera los homosexuales eran la nodriza de la sociedad. Estaban condenados a un castigo; cuando morían no dejaban descendencia. La renovación era muy escasa. El peligro de esta muerte social condujo al rey de Santiago de Chile a tomar una medida desesperada que levantó muchos detractores en un primer momento: se prohibía el sexo entre iguales. La medida causó una rebelión tan violenta y con tanta mortandad, que disminuyó aún más la población. El rey, visionario consciente del peligro, no se desanimó. Reunió a una brigada de eunucos. Con ellos raptó a veinte mujeres de la ciudad, lésbicas de las más recalcitrantes. Les hizo el amor en forma sistemática, con una lista llevada por los escribas. Al año nacieron sus primeros hijos. Le pareció tan bueno, tan novedoso acostarse con mujeres (él también era homosexual al principio de su mandato), tan útil para el repoblamiento que en adelante reprimió el homosexualismo con severidad. A su muerte la población se había sextuplicado.

No todo fue feliz porque el aumento trajo aparejados problemas de abastecimiento y de espacio. El Reino de Santiago se hallaba casi completamente rodeado por la belicosa República de Lampa. Los cultivos no alcanzaban para alimentar tantas bocas. El rey no supo de estos problemas, porque moriría cinco años antes de sus primeras manifestaciones, deceso acaecido mientras hacía el amor con una de sus 43 esposas. Se eligió un nuevo rey y este, primogénito del anterior, continuó la política de repoblamiento de su padre hasta que se hizo evidente el error. Los nostálgicos recordaron que treinta años antes la comida si alcanzaba. Fueron ellos los que fraguaron un golpe de estado.

Raptaron al rey y lo violaron entre varios una noche entera. No hubo que hacer más. Al día siguiente el rey firmaba el decreto que imponía otra vez el homosexualismo. Este proceso se volvió cíclico. Cada cierto tiempo se alzaban en rebelión las distintas tendencias sexuales. Se trataba de una necesidad de estado, revoluciones necesarias para la sobrevivencia de la patria.

Descubriendo su yo

2009-03-02T06:23:00.000-08:00

Tríadas mágicas
1. Usted ¿es bueno, es malo o es feo?
2. Usted ¿es drogado con ácido, con hierba o con jale?
3. Usted ¿es chileno, peruano o argentino?
4. Usted ¿es atlético, pícnico o xxx?
5. Usted ¿es hombre, mujer o no cacha todavía?

Unidades estructurantes
6. Usted ¿tiene donde caerse muerto?
7. Usted ¿cree en el viejito pascuero?
8. Usted ¿da jugo?
9. Usted ¿se pasa rollos de repente?

Pregunta dialéctica
10. Usted que cree ¿ser o no ser?

Disparos en el bosque

2009-02-23T13:44:00.000-08:00

Primero fue lo del cordel. Tenía que ser firme y, maldita sea, en este pueblo todo se pudre de manera terrible, no hay manera de conservar nada, ni con sal como hacen los pueblos del desierto ni con agua de serpiente, como hacen los pueblos de la selva. Aquí, lo mejor que se puede hacer es encerrar, en vez de amarrar, y ni eso es seguro, porque en poco tiempo las jaulas se pudren o se las comen las termitas, una plaga feroz en estas regiones.

Había que matarlo mas tarde y no íbamos a estar con discusiones menores. Finalmente decidimos enterrarlo. Con solo la cabeza afuera. Así podíamos vigilarlo sin gran problema, mientras llegaba Jones que tenía siempre municiones. Nosotros siempre estábamos escasos. Por alguna estúpida razón el patrón daba mas municiones a Jones que a nosotros. Por supuesto Jones era el que menos las necesitaba. Jones se la pasaba en prostíbulos, lugares de los que podía salir sin problemas utilizando sus puños. Aunque una vez Jones tuvo que recurrir a su revolver. Fue en el sur. Una pandilla de ladrones acampaba cerca del pueblo. Tenían dinero y el jefe al que seguían les dio permiso para gastarlo. Entraron en masa al pueblo copando de inmediato todos los tugurios. Jones estaba medio emparejado con una mujer de pelo negro. Era envidiado por la mitad del pueblo. La otra mitad ya se había encamado con la chica. Y Jones tuvo la mala idea de salir de paseo con ella. Justo cuando llegaba la pandilla. Jones sacó su arma y empezó a disparar como un loco, se escondió detrás de una piedra con la mujer, sin detener su revolver. Y luego, cuando empezó el tiroteo y todos disparaban contra todos, completamente confundidos, Jones escapó sin sufrir mayor contratiempo.

Ahora lo esperábamos y seguro que demoraría mucho. Seguro Jones estaba entretenido con alguna mujer. Quizá llegara con ella, era su mala costumbre de fanfarronear. Mientras tanto el tipo estaba a punto de ahogarse. Pedía agua y nosotros se la lanzábamos en la cabeza. La tierra húmeda lo comprimía aún más y gritaba como un cerdo.

Entonces Jones nos hizo creer que nos atacaban. Lanzó piedras a nuestras espaldas y nos pusimos alertas. Luego oímos su característico silbido y su risa. Una risa semejante a la de un payaso. “Payaso con hambre”, pensé y me causó gracia.

- Quien es este -nos dijo Jones.
- Es el hombre del que te hablamos. Sabe donde está Mike.
- No lo sabe.
- ¿Qué? ¿Por qué dices que no sabe?
- El hombre no sabe nada. Pero ya nos conoce. De todas formas lo mataremos.
- ¿Por qué dices que no sabe nada, Jones?
- Porque Mike no existe. Siempre fue una invención de los parceleros. Eso es lo que averigüé hoy en el pueblo.

El hombre enterrado, o más bien la cabeza de ese hombre, despertó. Empezó a gritar que no lo mataran. Jones fue muy piadoso: le dio el tiro justo en la frente. Y le disparó cuando estaba desprevenido mirando a la morena que salió del bosque, la nueva amiga de Jones. Yo creo que murió feliz con esa última visión.

El brebaje

2009-02-16T13:28:00.000-08:00

Tal vez sea yo el que ponga una bomba en la fábrica del brebaje. Odio esa porquería que nos hacen beber con métodos hipnóticos. Sé que los poderosos no beben nada, advertidos de la malignidad de la bebida o informados acerca de la hipnosis. Nosotros, los de abajo, estamos obligados. Es cierto que nadie nos ha puesto una pistola en la cabeza, pero han puesto la propaganda y los conocimientos del mercandishing, que son armas superiores a la pistola. Somos millones de sometidos. A la fábrica le conviene que cada uno de nosotros le entregue su dinero a cambio de – paradojalmente – nada, porque la bebida es la nada, solo un símbolo. Hecha con desperdicios y mezclada con gases combustibles, se bebe lentamente y produce una sensación de saciedad momentánea que, imagino, también se podría lograr con agua; nos transforman en seres inflamables, blancos fáciles. La fábrica no quiere destruirnos, sin embargo. Nos quiere vivos, pero a tiro de cañón. Somos insectos haciendo circular el dinero entre los poderosos, en un juego tan absurdo como inútil.

Al menos nos dejan comer. A veces nos permiten cambiar dinero por algo distinto a cápsulas nutritivas. Ahí comemos pollo o cebollas, pero son escasas estas ocasiones. Muchos de nosotros solo conocemos la comida por revistas antiguas. Bueno es decir que esas revistas están prohibidas por la fábrica bajo el cargo de perversión y libertinaje, un escándalo.

Tenemos la esperanza, y el miedo, de que alguien algún día (noten lo vago de mi lenguaje), ponga una bomba a la fábrica. Puede tratarse de un sometido, pero también de un poderoso, incluso puede que algún rebelde se atreva. Para ello, debe aparecer ese individuo elegido que desee hacerlo. Esta condición, que en el fondo es una condición trivial, es muy difícil de cumplir. Hemos reemplazado a Dios por la botella y estamos programados para quererla. Queremos al brebaje; el suicidio sería masivo si nuestra dosis no estuviera asegurada para el día siguiente. No tenemos mas deseos.

Hay profetas que auguran una pronta crisis. Los profetas son tipos de extrañas costumbres, que han huido lejos de la ciudad, donde han fundado comunidades de apartados. A veces vuelven para hablarnos y se quedan por largos periodos, viviendo en la calle, de lo que consiguen mendigando o robando. "La fábrica se quedará sin energía", dicen. “La producción disminuirá en forma tan drástica que serán muchos los que mueran de abstinencia”. Decimos “¿Quien puede creer tontera semejante? ¿Quién puede dudar de la fábrica?” y en el fondo igual nos angustiamos de tan fea posibilidad. Queremos vivir como dicen las revistas antiguas, pero nuestras pesadillas son terribles, miles de botellas quebradas por los ascetas callejeros.

Porque - no puedo negarlo - somos felices. Y reímos como niños cuando tenemos una botella en las manos.

La raza de los escritores

2009-01-19T07:53:00.000-08:00

- Sería hermoso que todos escribieran- me dicen.

- Creo que no sería muy bueno convertir a todos en escritores- respondo.

Libros para el aire

2009-01-12T13:45:00.000-08:00

Miles de trivialidades se pueden leer todos los días en ciertos libros. ¿Para qué salieron esos libros si ya había otros que decían mejor las cosas? Parece que el humano siempre tiene algo que decir. ¿Los que ponen libros a circular tienen algo que decir?. ¿Sabían que ya todo fue dicho y que cuando digo todo me refiero justo a eso? O sea estas cuatro líneas ya se dijeron, en Roma o en algún rincón de Tailandia. Y no hay salida. ¿No hacer nada entonces?

- Para eso está el público lector - dicen los escritorcillos mientras se acomodan sus lentes de grueso marco - para recibir cuanta güevada le tiremos.

¿Están seguros que está el público lector?
Porque con el precio de los libros, los lectores se reducen y con la cantidad de sandeces que hay por hacer cada día (los horarios, la micro que no pasa nunca, el jefe que quiere la planilla ayer, la iñora que está enferma todo el invierno) no queda tiempo para ser un lector de tomo y lomo. Esto suena a discurso gastado porque está en boca de muchos escritorcillos quejosos. Hay que sacarlo de la boca. Así que por favor, como primera medida, escriban algo decente. Es lo único que uno pide como lector. Paren el abuso, escritorcillos.

- No hay cómo, compañero, sea realista. ¿Usted cree en el viejito pascuero compañero? Aquí nadie regala nada.

El que me dice esto es un escritorcillo perteneciente al comité central. Y él es muy realista porque le hace al realismo socialista. “Chucha que las cagué”, me digo.

Manual del Exorcista

2009-01-05T13:33:00.000-08:00

Se ha hecho entrega a la comunidad del nuevo manual del exorcista. Es un libro útil y cómodo que no está de más en su biblioteca. Tiene un tamaño manejable que permite su traslado constante. Podrá profundizar su estudio en cualquier parte.

El manual contiene la descripción habitual de un endemoniado y su diferencia con un epiléptico, esquizofrénico, deprimido o drogado con ácido. Incluye las estrofas originales que usted puede oponer al mal. Trae a colación información de muchas ciencias, desde la sicología a la alquimia, pasando por la cábala y la arquitectura tetradimensional.

Se espera que con esto el número de exorcismos aumente en forma descomunal. La gente, informada de la real situación de los endemoniados en nuestra sociedad, será mas cauta. No los dejará libres yendo de compras o a dirigir las treinta empresas de su holding. Puede que con esto nos llevemos la sorpresa de que los males de la humanidad se podían eliminar desde siempre, pero nos faltaban las herramientas adecuadas.

La tarea pendiente es, sin duda, la publicación de un manual para exorcismos colectivos e incluso de países completos. Los teólogos más talentosos trabajan arduamente en esta materia, noche y día, sin descanso, intentando hallar los fundamentos de estas nuevas directrices en teología que serán incluidas como anexo en posteriores ediciones del manual del exorcista. Si hay alguna ciudad tan maldita como Sodoma o Gomorra, entonces lo mejor no será destruirla, sino exorcizarla.

Esta primera versión viene en latín. Pero se anuncian traducciones al griego antiguo, al ruso, al copto y al arameo, lenguas semi-muertas hoy en día, aunque, sin duda, se trata de los idiomas en que se escriben todas las grandes verdades.

Si lo ve por ahí cómprelo, aunque sea en versión pirata. No se sienta culpable como que mata la labor de los creadores: el Vaticano nos financia. Cómprelo, sobre todo si hay jóvenes en su hogar. Son quienes mejor lo aprovecharán. Si sufre tos reumática, practique su lectura luego de la siesta.

El cristo de los payasos

2008-12-29T08:42:00.000-08:00

El cristo del humor murió hace mucho, en un circo, mientras era abucheado por el público. Para entonces el público prefería espectáculos sangrientos y caía frecuentemente en la inmoralidad para satisfacer sus perversos instintos. El primer tomatazo dejó al payaso convertido en una cosa roja. El público lanzó más. El dueño del circo estaba confabulado y cerró la salida del escenario. Al frente el público y atrás la muralla. Parecía un fusilamiento. Se puso en un rincón tratando de taparse con las ropas, pero pronto el griterío y los tomates fueron tantos que ya no hubo forma de respirar. Murió bajo la pulpa, intoxicado y ahogado. La autoridad estimó en 3.5 toneladas el peso que le dio muerte.

En adelante sus enseñanzas fueron esparcidas por el país y luego a toda la tierra. La ciudad que le vio morir, en una época posterior, redescubrió el sistema de matar a tomatazos y lo aplicó para cautelar los intereses de la nueva religión oficial, la que predicaba que Dios se hizo payaso para salvar al hombre de la condenación eterna en el mar de la tristeza, donde llorarán siempre los pecadores y donde las lágrimas no sanarán ninguna clase de heridas.

Los críticos de la época, sin embargo, son coincidentes respecto del payaso: su sentido del humor era mediocre. Pero a los críticos del payaso los silenciaron desde el principio.

Poeta muere soñando con las noches ácidas

2008-12-22T10:03:00.000-08:00

Después de dos días de esa explosión, cae rendido a su cama. Sueña durante dos días cada uno de los detalles que ha vivido. Vive de nuevo en el sueño.

Sueños con P

2008-12-09T09:06:00.000-08:00

El otro día soñé contigo P, fue un sueño extraño. Tenía que hacer un viaje a París. Y en ese París de mi sueño estarías tú esperando. Sin embargo, la cosa no fue nada de fácil. Allá todo era francés y las calles no las conocía, no conocía a la gente del lugar: franceses. Trataba de encontrarte, pero no podía comunicarme con la gente. Intenté usar mi inglés. En el París de mi sueño nadie sabía hablar inglés, me miraban como si fuera un humanoide. ¿Es esa la situación que uno se encontraría?, ¿una Francia nacionalista que se niega al esperanto? Recuerdo unas calles adoquinadas, un tanto curvas. Recuerdo un lugar que parecía un foso, nuevamente adoquinado. En lo que parecía, antiguamente, un cadalso para colgar condenados a muerte, un par de tipos se tomaba un café. El cadalso era ambientación de un restaurante chic. Yo me acerqué, otra vez con mi escaso inglés, y ellos trataban de ayudarme a encontrarte, incluso me acompañaban donde los gendarmes. Una preocupación constante aparecía en mi sueño: no me había comunicado con la pega para avisarles que me iba de viaje. Considerando que el viaje lo había planeado con mucha anticipación, la verdad no se entendía mi displicencia. Concluyendo, soñé contigo P, pero en el sueño no aparecías ni una sola vez.

Me gustaría que me dijeras porqué tuve ese sueño. Hasta donde sé tu deberías ser producto de mi imaginación. Hasta donde sé no eres más que una letra en el abecedario, es decir, una mujer inventada con nombre de letra, como ha habido otras mujeres. No te soy fiel P, ya lo sabes, te engaño con todo el resto, con la señorita A, con madame G, con la coqueta de J, con la siempre malhumorada R, etc. “¿Porqué no sueñas con ellas entonces?”, me dices con tu semisonrisa. Lo que es equivalente a decirme “¿por qué no te vas con ellas, idiota?”. Jua, te digo, claro que sueño con las demás. Pero no en las calles adoquinadas de Paris. Eso solo lo reservo para ti señorita P.

Elija a quien matará

2008-12-01T15:01:00.001-08:00

Usted va en un bote
Que le conduce a una isla
y debe eliminar peso de cualquier forma.
Tiene la opción de matar a su madre o a su padre
¿A cual elige?
Si mata a su madre perderá quien le cocine
Porque usted no sabe hacerlo.
Si elige a su padre perderá a quien le defienda
Porque usted no sabe hacerlo.
Está prohibido que se mate usted.
Si los mata a ambos, es como si se matara usted mismo:
No sobrevivirá.

Opción 1: Matar a su padre
Es un usted un edípico no resuelto, sin remedio, y por eso mismo, una personalidad infantil.

Opción 2: Matar a su madre
Es usted un irrespetuoso antisistema que no valora los símbolos básicos de la convivencia social y, por eso mismo, un anarkista y un rojo al mismo tiempo.

Una pregunta y nisperada

2008-10-27T10:26:00.000-07:00

El otro día el padre de su mujer, una frase muy fuerte esta, va y le pregunta qué diablos quiere decir Cortázar con sus Cronopios y sus Famas y lo demás. El pobre tipo no iba muy preparado para dar una respuesta. Hacía tiempo que había dejado el libro en alguna parte de la biblioteca y no tenía ninguna frase brillante a mano que le sacara de apuro. Intentó una improvisación retórica que sonó escasamente convincente. Olía a podrido como sucede siempre con los chistes repetidos. Y que cresta era una fama y que cresta una esperanza, interpretaciones mas, o menos, van y vienen. Entonces, para no parecer más imbécil el sujeto se hace el enfermo. Un ataque de algo. Se le bajó la presión, dice la madre de la novia y el tipo ponía los ojos fuera de sí. No se crea que su actuación era inútil o una perdida de tiempo. Mientras tanto, armaba en su cabeza sesudas afirmaciones acerca de la lírica y la palabra y mil güevadas más. Con la concentración puesta en su ataque y en la preparación de su declamación “sobre los recursos de la nueva narrativa sobre la base de una obra de Cortázar” se le olvida que hay que respirar y ahí la simulación queda perfectamente alimentada por la realidad conduciendo primero al soponcio y luego al desmayo.

Nuestro personaje se ha salvado, nadie lo había previsto. Despierta en una cama y le dan agüitas que él digiere lentamente, quejándose un poco como corresponde a todo buen enfermo.

Amiga que no llega

2008-10-13T12:29:00.000-07:00

Espero una mina, pero lamentablemente no llegará. Le ha ocurrido un terrible percance, un accidente impensado. Iba por la calle. De una micro bajó un heladero a la carrera. El heladero le cayó encima. El heladero tuvo la mala ocurrencia de besarla antes de tratar de levantarla y ella le da locura, o sea, la histeria porque no esperaba esa reacción. Parece que no tenía ganas que la besaran en un momento como ese, la cuestión es que se enojó muchísimo, y el heladero se reía y ella más se enojaba con la risa. Entonces le dio una patada al compadre porque ella hace aerobox y tiene estado físico, pero el heladero también tiene y le esquivó el golpe poniéndose a resguardo detrás de un árbol. La pierna de la mina que estoy esperando se estrelló con el tronco del árbol y le quedó doliendo con un dolor que fue en aumento hasta que se hizo tan insoportable que tuvo que mirar como se lo había fracturado. La fractura le dolió infinito al mirarla, tanto que incluso perdió un poco el conocimiento. Al heladero le dio culpa y llamó la ambulancia que llegó bien rápida porque venía de dejar una abuelita por allí cerca. Los enfermeros, como la vieron tan llena de polvo producto de las dos caídas pensaron que era un loquita con ataque y le dieron un sacudón para que se le quitara y con eso la llevaron a un estado de trance aún mas profundo. Los enfermeros la echaron arriba y de ahí se perdió el rastro. Lo único seguro es que la mina que estoy esperando hace ya media hora no va a venir por todo eso.

El desorden

2008-09-29T11:28:00.000-07:00

El desorden le llenaba la pieza. Comía una fruta y tiraba las cáscaras al suelo. Los calcetines se los sacaba y los tiraba. Mes a mes se compraba calzoncillos nuevos porque los anteriores nunca los encontraba. La mugre se fue acumulando con el tiempo. El suelo ya no se veía. Habría sido necesario escarbar demasiado. Al acostarse hacia un esfuerzo supremo y despejaba su cama de papeles y migas de pan. El desorden atrajo a los bichos. De todo tipo. Unos coleópteros plateados circulaban entre sus pies. Unas moscas volaban en la pieza. Entre ellas era posible diferenciar tres variedades distintas. Las polillas eran abundantes también. Y los ciempiés.

Un día el desorden dejó de aumentar. No desaparecieron las basuras anteriores, tan solo se llegó a un estado de equilibrio. El vecino de la pieza de al lado quiso saber que pasaba, porque hacía días que no veía al hombre salir. Le costó abrir la puerta; el nivel adentro era como medio metro más alto. Empujar no servía de nada, prefirió sacar la puerta. El espectáculo que encontró, aparte del olor insoportable y los gigantescos insectos, fue el hombre semitapado por las cáscaras. Vivía aún.

- Soy una basura- balbuceaba.
Se había identificado con su entorno.

Las bombas atómicas

2008-08-18T13:21:00.000-07:00

Lo de la sirena es cuestión de todos los viernes. Nos dieron unos trajes protectores de muy buena calidad. Son resistentes a las altas temperaturas y ni hablar de la radiación. Cuando suena la sirena sabemos lo que viene: un bombardeo violento y corto. Ya estamos acostumbrados y no nos hacemos ni un drama: simplemente nos ponemos el traje. En realidad, los viernes salimos con él en la mañana, a medio poner, cosa de cerrar el cierre y listo. Continuamos yendo al banco, los niños a clases y las nanas a pasear perros.

Las bombas vienen del norte. Estuvimos en guerra con el norte hace muchos años. Hasta se me olvidó cuando. Yo era re-joven en ese tiempo. Los países del norte vieron en la muerte y posterior descuartizamiento de uno de sus secretarios de estado la justificación para la primera explosión en el continente. Fue en Montevideo, una ciudad que de un día para otro dejó de figurar en el mapa. Nos quedamos realmente asustados. Las bombas atómicas no han parado desde entonces. Usando el llanto como método de presión, el consejo de naciones sudamericanas, hace veinte años de eso, consiguió llevar a los países del norte a la mesa de negociaciones. La asamblea se realizó aquí en Santiago de Chile (era una democracia más estable), con la masiva asistencia de todos los líderes del continente, excepto el mandatario norteamericano, que, de momento, tenía copada la agenda en su gira por Asia. En su reemplazo envió al secretario del tesoro, un tipo flaco y alto que sonreía apretando los labios, como si fuera un vendedor de intangibles. Dicen que no sabía nada de política exterior y que en todo momento hablaba de unos préstamos y unos intereses. El resultado fue el traslado de los bombardeos para el viernes, “Protocolo de Santiago” le llamaron; una forma de mantener un poco de nuestra vida normal.

Los trajes los tuvimos desde un principio. Ya antes de la guerra circulaban algunos de contrabando, como si alguien les hubiera contado del posterior desarrollo de los acontecimientos. En esa época nos pareció muy rara la llegada de lentes, máscaras y guantes que daban al usuario un ligero toque extraterreno. Se ofrecían en el “llame ya”. Después de lo de Montevideo supimos para que nos servirían ese y posteriores modelos más avanzados. Eran tecnología fabricada, paradójicamente, por empresas del norte. Nos volvimos asiduos consumidores de tales elementos de seguridad. Llegaban por montones, se transaban en el mercado negro, y aquello nos obligó a trabajar duro. La idea era recuperar nuestra economía con rapidez para comprar los productos que necesitábamos. La mayor parte de la gente trabaja ahora en las minas de Uranio. No tenemos muy claro para qué quieren ese extraño metal los del norte. Nos lo compran a buen precio, sin embargo.

Podríamos decir que hemos alcanzado una situación de estabilidad en nuestras relaciones con ellos. Nos respetamos mutuamente y los consideramos nuestros amigos. No olvidar que una de las cláusulas del protocolo de Santiago prohibía los bombardeos, permitiendo solo “pruebas de funcionamiento en la zona al sur de USA”.

Suena la sirena, debo irme... sin apagar esto (computador). La misma tontera de todos los viernes.

El poeta y sus cosas

2008-08-04T15:49:00.000-07:00

Hay cosas que desconcentran al poeta: la música desconcentra al poeta, la fotografía desconcentra al poeta, el video desconcentra al poeta, pero el poeta no puede dejar de hacer estas cosas porque la pura poesía aburre al poeta.

El aburrimiento desconcentra al poeta.

El Brebaje

2008-07-21T12:37:00.000-07:00

Tenemos la esperanza, y el miedo, de que alguien algún día (noten lo vago de mi lenguaje), ponga una bomba a la fábrica. Puede tratarse de un sometido, pero también de un poderoso, incluso puede que algún rebelde se atreva. Para ello, debe aparecer ese individuo que desee hacerlo. Esta condición, que en el fondo es una condición trivial, es muy difícil de cumplir. Hemos reemplazado a Dios por la botella y estamos programados para quererla. Queremos al brebaje; el suicidio sería masivo si nuestra dosis no estuviera asegurada para el día siguiente. No tenemos mas deseos.

Porque - no puedo negarlo - somos felices. Y reímos como niños cuando tenemos una botella en las manos.

Las cosas prohibidas

2008-07-14T12:44:00.000-07:00

Las cosas que nadie te deja usar
Las cosas que te esconden
Las cosas que otros tienen
Todas son prohibidas.

Comentario budista: ¡Olvídate de las cosas!
Comentario patriota: No hay como las cosas de Chile
Comentario güeón: ¿De cuales cosas me hablas?
Comentario vandálico: Hay que destruir las cosas
Comentario chocante: Me cago en las cosas.
Comentario negativo: Así no es na’ la cosa.

El veneno en los ratones

2008-07-07T07:53:00.000-07:00

A los ratones ya no les afecta el veneno. Se han vuelto mafiosos de carácter. Cuando me ven llegar con la lata abren unos ojos de este porte. Puro entusiasmo. Saben que les viene su dosis. Lo recolectan con paciencia de los rincones en que lo tiro. Los sitios que quiero mantener libre de ratones son, curiosamente los mas visitados por ellos. En sus reuniones y en sus juegos de cartas reparten el polvo. Hacen unas líneas sobre una mesa muy pulida. Luego la aspiran ayudándose con un billete enrollado.

- Está buena- dice uno.
- Si, el socio nos está trayendo de alta pureza ahora. Buena onda el socio.

Los ratones andan más energéticos que nunca. Corren veloces por el techo sin tener motivos para ello. Mi gato es incapaz de alcanzarlos. Pensé que el polvo a lo mejor también le servía a él. Pero lo dejó en un estado terrible, vomitando sin parar y sin poderse levantar. Ahora se volvió un vomitador crónico. Los ratones se paran en el techo a mirarlo y a gritarle burlas.

- ¡Estás decadente gato!
- ¡No asustas a nadie, pareces un nene!

Es cuando entro en escena con mi escoba. Mi gato tiene el cuerpo malo, es verdad, pero estos roedores no le echarán a perder la mente.

Un día no puse ya mas veneno. Fue casi fatal. Rodearon mi cama mientras dormía. Me lanzaron objetos y algunos me mordieron. Prendí la luz y ellos no escaparon. Habían atrapado a mi gato y prometían eliminarlo. Tuve que ceder a sus peticiones: repartición gratuita de veneno, habilitar el cuarto de los cachureos para fiestas. Si no fuera por los escándalos de las ratas mi vida sería en completa paz. Con mi gato no tenemos más motivos de queja.

Película de Hermanos

2008-06-30T11:49:00.000-07:00

Los hermanos que se maltratan en pantalla
Los dolores que aguantan por la chica que aman
El trabajo embrutecedor en los lavaderos de oro
Los forajidos que aparecen cada tanto para quitarles lo suyo

No falta el que les da armas para la defensa
Ni falta el rostro cubierto que hace comercio con todos los bandos
Y como un maldito traidor huye hacia un horizonte infinito
Detrás del cual es territorio comanche
Siempre hay una canción de fondo en esos casos
Mientras
muchos caballos galopan buscando venganza
Solo se nos muestra el polvo que levantan.

Al final el traidor es un tipo simpático que el público quiere ver ganar.
El cine aplaude cuando los hermanos se reencuentran.

En el epílogo
Se descubre que uno de los hermanos era el traidor
El otro un próspero banquero en Sn. Francisco.
Y el único que tiene a la chica que ama es el banquero
El traidor se aleja otra vez hacia los lavaderos de oro.
Su última opción es empezar de nuevo, sonriendo siempre.

Ozono

2008-06-23T13:07:00.000-07:00

Hay un agujero del porte de Africa en la capa de ozono. El mundo entero se preocupa del tema. Se halla ubicado en el polo sur, en pleno continente antártico. Quiere decir que ahí el calor aumentará de un día para otro, se derretirán los hielos y el nivel del agua subirá. Chile se hará más flaco, tendremos la playa en Maipú con un agua tan fría que nadie osará usarla. Los témpanos flotarán con regularidad por nuestras costas. Justo arriba de Melipilla quedará estancado uno. Chile no será de mar a cordillera, sino que mar y cordillera. La Antártida será un sitio infernal, donde sus habitantes vivirán con traje de asbesto, lentes oscuros, temerosa del cáncer y los lunares carnosos. Punta Arenas lucirá igual que las salitreras del norte, abandonada y desértica. Las salitreras del desierto serán balnearios cotizados.

Valparaíso sobrevivirá y será una ciudad bajo el mar. Nuestros políticos agregarán un nuevo ítem a su viático: combustible para submarinos. Las caracolas de Neruda volverán a la vida. Será tan rápido el aumento que muchos turistas argentinos mantendrán la misma postura que tenían al momento de la inundación: bronceándose con lentes oscuros y un mate en la mano. El festival de Viña del Mar será simplemente “del Mar” y modificará su galardón de gaviota a sardina y esta sardina estará viva y plateada. Los invitados al certamen traerán cada cual su mejor traje de hombre rana. Los submarinos de la armada serán acondicionados para esta ocasión, pintándolos con alegres colores como rosado o calipso, con mucha lentejuela para la tripulación. Continuará sin embargo el mal trato a los artistas nacionales: para ellos no habrá submarino sino solo batiscafo.

El Desorden

2008-06-16T14:04:00.000-07:00

- Soy una basura- balbuceaba.

Se había identificado con su entorno.

Un amigo

2008-05-26T14:51:00.000-07:00

1. Tengo un amigo que siempre habla de sí mismo.

2. No tiene mas tema de conversación.

3. Hay otros temas de conversación en el mundo. Las flores, los pájaros, las nubes, los incendios los peces del río y miles de objetos que van vienen convertidos en sustantivos y pueblan los diccionarios. Pero este amigo prefiere hablar de sí mismo.

4. A mí me aburre esto.

5. A él le aburre que a mí me aburra, preferiría que yo tuviera siempre oído atento a sus tribulaciones.

6. Las tribulaciones de mi amigo no terminan nunca, porque las tribulaciones de mi amigo siguen una cierta ley multiplicativa muy fuerte y al resolver una se generan otras tres produciendo una reacción en cadena al mejor estilo nuclear y de repente a mí me viene la explosión dejándome gran cantidad de desechos que no he llegado a limpiar nunca.

7. Estoy escondiéndome de mi amigo.

8. Él sabe que estoy escondido, pero no sabe dónde.

9. La media suerte.

Amiga que no llega

2008-05-12T08:07:00.000-07:00

Una pregunta y nisperada

2008-04-28T07:33:00.000-07:00

Nuestro personaje se ha salvado, nadie lo había previsto. Despierta en una cama y le dan agüitas que él digiere lentamente, quejándose un poco como corresponde a todo buen enfermo.

Viva leer

2008-04-07T15:16:00.000-07:00

En Chile la gente lee muy poco. Andan ahí comprando o cambiando de canal, pero de lectura nada. Ni siquiera la letra chica. Seamos justos: leen envases, ofertas, cuentas, titulares. La excusa es el precio de los libros. Pero las bibliotecas están vacías de gente y llenas de libros.

Es por eso que propongo una medida audaz que el ministerio, si posee un mínimo de seriedad, debería considerar en el presupuesto: transformar los baños públicos en bibliotecas. El baño es un sitio donde surge, espontáneo, un raro gusto por la literatura. Últimas investigaciones revelan que las emanaciones de metano y amoniaco tienen importante influencia en la concentración. El funcionario de la puerta, además de papel higiénico entregará libros de hojas lavables. Incluso pueden imprimirse historietas en los rollos de papel. Yo imagino una mesa larga, con adornos exquisitamente barrocos, ventanales enormes, con tazas de water en vez de sillas. Atrás, los estanques, pueden mostrar los rostros de famosos intelectuales. La escena es conmovedora. ¡Cuantas personalidades brillantes podrían formarse allí!.

No niego que el zumbido de las moscas, el continuo tirar de las cadenas y toda clase de ruidos estomacales molestos pueden conspirar contra lo que propongo, pero una buena sinfonía, del periodo romántico, los puede atenuar bastante. A los aguafiestas les digo que la medida es posible. Solo falta el visionario y los siempre escasos recursos.

El accionista mayoritario

2008-03-31T14:50:00.000-07:00

Disculpen la molestia, señores pasajeros, me he subido a esta máquina con el permiso del señor conductor, para contarles mi caso. Yo era empresario de éxito. Lo tuve durante mucho tiempo. Partí con poco dinero, unos ahorros que invertí en la bolsa. El capital inicial lo conseguí vendiendo chocopanda en la Alameda. Tal vez ustedes mismos me vieron alguna vez trabajando en la locomoción. Al principio me miraron como a un bicho raro, cuando fui con mi caja de helados a la calle Nueva York, para hablar por primera vez con una oficina de corretajes. Tuve suerte. Junté mucho dinero, me compré ropa elegante, mejoré mi dicción con unos cursos que me dio un amigo avecindado en Apoquindo. Me convertí en el accionista mayoritario de Condimentos La Negrita, que con el tiempo se transformó en un holding, dedicado al lucrativo trafico de especias, con participación en muchos países del Asia. Inicié la construcción de mis oficinas centrales en Singapur. Allí mi aspecto indio no era un defecto, sino un toque exótico. La vida me sonreía, cambié a la Rosa por una modelo de Play Boy, cambié las pichangas de los domingos por el golf de los sábados. Yo sé que la gente puede desconfiar de lo que cuento, pero ando con la fotocopia de mis balances, mis declaraciones de renta, mis flujos de caja, junto con mi carnet de identidad. Adjunto pagarés reajustables en dólares, bonos neoyorquinos, el comprobante de mis inversiones en el sector eléctrico, fotografías junto a Onassis, a Rockefeller y a Clinton.

Pero vino la crisis asiática. El clima se volvió inestable en el lejano oriente y un huracán echó abajo mi edificio. Mi empresa quebró. En la bolsa, mis acciones cayeron estrepitosamente. Quedé en la calle, perseguido por mis acreedores, por la cana, la Interpol y los perros amaestrados. Me libré con préstamos y cheques a fecha. Ahora debo cubrir con urgencia esos cheques, no me queda mucho plazo. Es por eso que me he atrevido, con el permiso del señor conductor, a subirme a esta micro a pedirles una pequeña colaboración, como sea su voluntad.

Las drogas y el zoo

2008-03-24T19:02:00.001-07:00

Las drogas fueron inventadas en épocas pretéritas, cuando no existían zoológicos.

El problema, el grave problema que genera la droga, es que los bichos que se tienen durante las visiones son por entero imperfectos, del tipo burros verdes, elefantes morados o chanchos con alas.

Es por eso que el método de ver animales por medio de tóxicos fue rechazado por los espíritus mas realistas dando origen a los primeros zoológicos de verdad.

Unos Zombies

2008-03-17T10:10:00.000-07:00

Esta mañana imaginaba la construcción de unos zombies. O mejor dicho, de un único zombie con mucho pedazos de mostro. Debiese, pensaba esta mañana, tener partes del guatón Romo y unas partes del pinocho. ¿Qué hacer con un mostro semejante? ¿Mostrarlo al mostro a los amigos? No sé, no estoy tan seguro, porque ¿qué tal si el zombie se descontrola y trata de ponerle corriente a alguien? Un mostro así de seguro que sería un bicho extremadamente feroz, peor que Jason y Freddy juntos. ¿Qué será peor?, me pregunto después, ¿Una cruza de jason con freddy o una cruza de guatón romo con pinocho?.

Si usted no encuentra muy terrible el zombie que estoy imaginando, es porque usted es un valiente, de partida. Pero si le agregamos unos restos de Mamo Contreras a la mezcla, seguro que le viene cagadera. No me lo puede negar.

La exportación de gordos

2008-03-10T14:07:00.000-07:00

Los gordos ya no son mal vistos en nuestra sociedad. A los gordos ahora se les quiere. Se les alimenta, se les alimenta muy, pero muy bien. La idea de los exportadores es que los gordos suban de peso con rapidez. Luego los envían en viaje de estudios al África. En el África los espera una nutrida[1] comitiva[2] que les echa toda clase de hierbas perfumadas a medida que van pasando por las aldeas hasta que al final de su recorrido les espera una descarga eléctrica y de ahí directo a la faena, una especie de Franklin africano, lleno de sangre y señoras que compran de manera compulsiva porque se trata de la fiesta nacional del país y no puede faltar un buen asado bien regado con licor de oruga. Si amiguitos, si, la realidad es cruel. Se trata de una operación masiva[3] de exportación de carne humana a países de la órbita caníbal. Negocio redondo.[4]

[1] jua, que paradójica palabra
[2] jua y seguimos
[3] ¡Siguen las palabras paradójicas!
[4] ¡Paren las paradojas!.

La neurona solitaria

2008-03-03T12:59:00.000-08:00

Dicen que en su cerebro no tenía nada. Estaba vacío y virgen. Vivía, eso sí, una vida feliz, sin pensar nunca en nada. Alguien una vez le dijo “¿tu no piensas en nada para no complicarte la vida?”. El dijo que nunca se le había ocurrido esa pregunta porque no pensaba en nada. “¿ah?”, le dijo el otro. “¿Entonces no era por eso?”. No, definitivamente no era por eso. Su vida feliz transcurría lenta, sin problemas, sin aventuras y sin demoras.

Hasta que un día contrajo una infección. Nadie sabe que pasó, tal vez algo que comió. Si, lo mas seguro es que haya sido algo que comió, algo que venía infectado con este extraño gusanillo que empezó a desarrollarse en su cuerpo hasta alcanzar un tamaño considerable. Se alimentaba de lo que él se alimentaba y nuestro personaje empezó a enflaquecer. De gordito que era, por su costumbre de comer en los MacDonnalds, se fue haciendo flaco. “Me estoy poniendo esbelto”, decía él risueño. El gusanillo se había alojado en su cerebro y por eso, cada tanto sufría grandes dolores. La aspirina lo calmaba. Pero al día siguiente los dolores persistían. No le quedó mas opción que visitar un médico. Este médico le realizó concienzudos análisis a todo su cerebro hasta que dio con el culpable, con el síndrome y con el remedio incluso.

- Dígame doctor, ¿qué tengo?, fue la pregunta de nuestro personaje.
- Usted ha contraído una neurona solitaria. Eso es lo que ha estado desarrollándose en su cabeza. De ahí también el origen de sus dolores. ¿No siente a veces que, “como que piensa”...?
- Si doctor, a veces siento como que pienso.
- ¿Ve? Es la neurona solitaria la que le produce esos estados.
- Dígame doctor ¿tiene cura? ¿Hay alguna manera de eliminar el bicho ese?
- Mmmm, sí. Es posible matar al bicho, pero resulta que los pacientes afectados de este mal quedan tan debilitados en su sistema inmune que pronto se vuelven a enfermar, podrían incluso adquirir neuronas solitarias de otras especies, de caballos o perros. Inclusive de lombrices, y en esos casos los pensamientos que usted tendría serían un poco nocivos, por lo diferentes, no sé si me entiende.
- ¿Pensamientos de lombriz? Eso suena terrible.
- Por supuesto, los primeros médicos cometieron el terrible error de matar a la neurona solitaria y sus pacientes terminaron en el psiquiátrico o en la cárcel.
- ¿Qué hacer doctor? ¿Qué hacer?
- Lo mejor es que acompañe a su neurona y la inste a dejar de ser una solitaria. Así pues, coma lo mismo que comió cuando se la contagió. ¡Contágiese del mayor número de neuronas posible!.
- Pero doctor, me va a doler más la cabeza que antes.
- No se preocupe, si los dolores suyos son tensionales, no tienen que ver con la neurona, tiene que ver con la tensión que le ha venido ahora que “como que piensa”. Así que relájese hombre, es lo mejor. Le va a cambiar la vida, se lo aseguro.

Oculta tras el Teléfono

2008-02-18T13:03:00.000-08:00

Si llaman hay que decir que está enferma. Eso es mentira, a mi no me gusta andar mintiendo; hay que decir no más que ella está enferma. Ni siquiera está. Anda bailando, pasándolo bien. Yo me quedo, no hago otra cosa que quedarme siempre.

Cuando llaman digo mi mentira y ellos están obligados a creerme. Aparte, hago teatro. Les digo “mire ahora está tosiendo dormida ¿escucha?” y cuando ellos afinan el oído, alejo el auricular y hago un escándalo identificable con una enferma del pulmón. No está enferma del pulmón. No tiene ningún tipo de enfermedad. Persona más sana no había conocido.

La enfermedad le sirve de mucho. Viene gente a visitarla. Casi siempre vienen cuando está en el hospital. Entonces le dejan mercadería. También está lo del cheque. Una vez al mes tiene que ir a buscarlo al banco, en la modalidad vale vista. Los del banco saben que esa clase de cheque lo da el estado a los desahuciados. La miran con mucha pena cuando llega y a veces hasta le han dejado que pase primero. Terrible, la miro hacer. Me como sus cajas de mercadería y también uso parte del dinero que le da el estado. Ella no necesita mucho. Sus montones de amantes, el otro lado de su vida, la mantienen siempre con ropa, comida y autos caros. No sé cuanto ira a durar esto. Para los amantes soy el hermano enfermo mental. No estoy enfermo, no tengo nada. Cuando llegan, siempre uno distinto, estoy obligado a llamarlos tíos y recibir juguetes que me traen. “No soy cabro chico”, digo. Ellos se sonríen. Parece que mi hermana les ha contado que tengo un carácter difícil, aunque en el fondo soy bueno. Mis ojos desorbitados no son producto de ninguna enfermedad mental. De todas maneras ayudan bastante en mi representación.

Ahora no hay gente en la casa, estoy bien solo. Ella salió quien sabe a donde. Han llamado familiares. Pero a ellos no los puedo engañar con el cuento de que soy un hermano enfermo. Para ellos soy el pololo solícito que la cuida de manera leal. La cantidad de ficciones es impresionante: no tengo relación afectiva con ella, ni siquiera podría decir que me conoce. Dudo siempre sobre qué soy para ella o si soy alguna cosa incluso.

Preguntas sobre la verdad y el pensar

2008-02-11T14:42:00.000-08:00

Pregunta 1:

¿Dónde está la verdad?

Y las respuestas son diversas.

En términos estadísticos la realidad “católica a la chilena” debe llevar la delantera.

Pero la verdad también se halla (1) en neoreligiones seudoideologizadas que pugnan por llevarse al mayor número de minas con pretensiones transpersonales.

Onda Osho.

Me puedo detener en la idea Osho de la desaparición del pensamiento.

Técnicas para.

Pregunta 2:

¿Por qué quieren dejar de pensar los muy?

Se habla que ello conduce al sufrimiento.

Onda axiomática la onda Osho.

Pero el sufrimiento de la onda Osho es un sufrimiento “del pensar” y no digamos que la opinión es aislada.

Muchos creen que pensar “hace mal” y mejor no hacerlo. Y tienen métodos para lograrlo.

Muy eficaces:

se ponen frente a una pantalla plana con cuatro canales al mismo tiempo.

Visto de esa manera, nosotros practicamos la meditación Osho hace cualquier año.

Hace cualquier año que miramos el vacío.

(1) Aquí tome aire, inhale exhale inhale exhale para que se purifique su espíritu, onda osho.

Enfermo de Frivolidad

2008-02-04T05:54:00.000-08:00

A menudo las fuerzas políticas sufren toda clase de desgaste debido a que muchos de sus integrantes son atacados por ciertas afecciones y entre ellas la más común, sin duda, es una suerte de fiebre que recorre el cuerpo y corroe el alma dejándola ésta toda llena de sustancias nocivas para el libre desarrollo de la ideología partidaria. Usamos el nombre genérico de frivolidad para referirnos a dichos cuadros. Las órdenes que emanan de nuestro Comité Central indican claramente que se debe combatir tales fiebres aplicando lo que se tenga a mano. Bien puede tratarse de jarabes o infusiones. A veces una amena charla. En casos más graves puede que sea necesaria la asistencia del militante a las oficinas mismas del Comité Central.

No se crea que esta es una estratagema para destruir la dignidad de las personas, ni tampoco acciones tendientes a enajenar la conducta hasta que el sujeto quede reducido a máquina. No es nuestra intención. Ni lo será. Cuando el militante acude a nuestras oficinas debe tener plena confianza en la completa curación de sus afecciones y dolencias. Saldrá convertido en un hombre nuevo, tendrá la conciencia mas clara, más prístina, habrá dado el salto cualitativo. Se notará en sus mejillas; se las verá rosadas como el amanecer en que triunfe la lucha obrera. Se notará en su cuerpo; volverá mucho más robusto a pasearse por las calles de Chile.

Para entrar al mundillo literario

2008-01-28T06:50:00.000-08:00

No podemos decir que la literatura en Chile constituye un mundo. Más bien diríamos que se trata de un mundillo. Y los mundillos surgen de manera espontánea, casi de la misma forma en que aparecen las moscas en verano o los gusanillos en la carne. ¿Desagradable? Es que la fauna de literatos existente en Chile hiede desde lejos. De todas maneras hay quien trata de ascender en ese mundo. Para hacerlo, la manera fácil es siendo mujer y bonita. Si usted no cumple los requisitos no recurra a este método. Hasta aquí es como en todos los otros mundillos del país. Otra forma es siendo homosexual; el que presta el traste de manera más seguida a los escritores del “mundo gay”, que prácticamente dominan la escena, pues ese subirá y le irá bien. La otra manera es conquistar una vieja rica, en términos económicos, que esté dispuesta a sacar adelante la obra del joven gigoló. También están los clásicos trucos sucios de “tener el poder suficiente, contactos familiares, como para comprar al jurado”. También se pueden utilizar las influencias familiares para quedar como académico de alguna universidad privada y luego, ganar un concurso de fama recreando un cuento de algún escritor argentino. También está la opción de usar la influencia y el dinero para que la obra del novel escritor salga en todas partes, en los diarios, en las revistas de moda, se realicen encuentros en su honor. La familia lo manda a Europa a vivir una vida bohemia y luego publicitan sus escándalos.

Está la opción de ingresar a una fuerza política, ojalá de gobierno y así obtener esos premios que da el estado. También funciona entrar al incombustible PC, al cual, por complejo de culpa concertacionista, se le entregan continuos premios en contante y sonante.

Algún ingenuo me preguntará ¿y el talento? ¿Acaso no sirve para nada el talento? Uno ante preguntas tan cándidas no hace mas que responder que bueno, que si el talento es realmente mucho, mucho mucho, mucho muy bueno, te va a ir bien. Eso no significa, sin embargo, que vayas a ser querido por tus pares. Siempre estarán tratando de sacarte los ojos o cortarte las manos para que no escribas más. “Me cortaron las manos, che”, diría el afectado que, por supuesto, hace rato que se mudó a la Argentina.

Queda esa opción. Ir al exilio. Pero del exilio se vuelve casi imposible regresar porque afuera hasta al más charcha de los escritores nacionales se le trata bien. Y le dan premios y le dicen ¡qué grande! Y en los municipios de la Europa socialdemócrata alaban el ingenio del joven sudamericano que eligió “nuestro principado” o “nuestro condado” o “nuestro ayuntamiento” para reflotar el boom.

Bolaño no se puede leer

2008-01-21T11:15:00.000-08:00

Entiendan que no es fácil encontrar a Bolaño. Parece accesible y en el fondo es terriblemente escurridizo. Me acuerdo de los intentos que he perpetrado y siempre me quedo corto. Siempre me falta algo para cumplir mis objetivos que en realidad se reducen a uno solo: leerlo.

No digamos que estuve muy informado de sus actividades. Más bien me perdí gran parte de “la polémica” con los escritores chilenos y prácticamente no puedo dar fe de su arrogancia. Recién cuando murió yo diría que me vino la urgencia por leerlo. Antes estaba en otras cosas, otras lecturas. No sé si Bolaño es necesario, tendría que tener alguno de sus libros.
La primera vez fue cuando traté de bajarlo de Internet. Fue un puro sufrimiento, el archivo venía malo al principio (o lo abría y salían símbolos en vez de letras), después fue la página la que murió. Cuando me fui a otra referencia empezaron mis problemas con los virus. Hastiado de las tontas máquinas dejé para mas adelante la tarea.

Entonces me olvidé de esa estrategia y me propuse otra: conseguir un libro real. Estuve sondeando a mis amigos a ver si tenían uno de sus libros. Casi nadie tenía. Uno de ellos, pongámosle Jaime, tenía las “Putas Asesinas” (para los no informados “Las Putas Asesinas“ es un libro de Bolaño, no me refiero a... bueno, ustedes ya saben), pero lo había prestado hacía tiempo y había perdido la fe en su devolución.

Bien, me dije, habría que comprarlo pirateado. Un vecino que es pirata me dijo que me lo iba a buscar. Esa misma semana cayó preso por pirateo con sentencia agravada a causa de unos paquetes de mariguana. Partí al centro, ya con evidente cara de circunstancias y me encontré con un tipo que tenía una edición de los “Detectives Salvajes”, era original, pero tan manoseado que me lo dejaba en dos lucas. O sea una ganga. Yo con el apuro y la tontera había salido sin plata. “¿Porqué no me lo guardai?” -le dije- “voy a la casa a buscar plata y vuelvo”
- Todos dicen lo mismo - me respondió con desesperanza.
- No. Si es verdad, vivo cerca.
Me fui. Me gritó de lejos “¡No vai a volver!”. La verdad es que volví, pero su desesperanza era tanta que no me esperó y se lo vendió a otro tipo que iba pasando.

La cosa es larga de explicar y, por supuesto, no termina ahí. Las aventuras siguieron con otros libreros, otros piratas y otras web de libros gratis. Todavía no leo ni una sola línea de Bolaño. Cuando suceden rarezas como la que cuento no hace mal preguntarse si se trata de maldición china. No hace mal contarlo al psicólogo ni hace mal echarle una mirada a las tarotistas de la plaza de armas. Cosas. Metafísica. Manías inconscientes que te impiden una acción porque en el fondo no deseas esa acción ¿no deseo leer a Bolaño? Absurdo, más parece que Bolaño no desea que yo lo lea porque pasarán cosas. ¿Qué? Claro, Bolaño está muerto. Por supuesto que lo sabía. Lo cual no es ningún impedimento. Lo que yo sospecho es algo bien persecuto: Bolaño no quiere que yo lo lea, porque será mala influencia para mí, me convertirá en un marginal de las leyes literarias y desde la marginalidad beberé ron hasta la borrachera, siempre, escribiendo, sin parar. O sea, una mala junta. Y una mala junta que ya es un fiambre para más rematarla.

Mientras corto la “esoteria espacio temporal aplicada a la literatura” estoy aquí con uno de Asimov y he pensado que podría emprenderla con Tolstoi. Proyectos. Opciones. Eso, claro, si Bolaño no dicta otra cosa desde el mas allá.

Los Chiquillos de Chuchunco

2007-12-28T12:48:00.000-08:00

Chiquillos de Chuchunco

I

La Meche, una morocha achinadita
y el Pancho, un chacarero chacotero,
echan chistes como chiquillos en su chalet de chuchunco
La meche chacharea echando mucho chamullo
El Pancho cacha de choclos, de lechuga
y de chunchules cachaba.
La Meche y el chacarero chochos con luchito
El luchito es su huacho chico

II

Como a las ocho el chacarero Pancho
Chato de la chacra, de las lechugas y los choclos
Marchó a su chalet
Chiflaba Charagua y cacha al luchito achacao
sin leche y sin chupete
De la meche, ni las chalas ni la chomba ni el echarpe ni el chal.
¡Pichi, pichi!, chillaba el luchito
¡Leche, leche!, chillaba como chancho
No cachaba mucho el chacarero.

III

La Meche cachaba al Nacho,
un choro chamullento y lacho
Chueco como la chépica
La Meche le echó chamullo y le echó cháchara una noche
El Nacho cachó a la morocha pechugona y pachanguera
Y le cuchicheó: Meche échate en la colcha.
Y echemos una cacha.
La Meche le echó champaña al Nacho,
la champaña le chorreo por el buche
El Nacho hinchó el pecho cuando le chuparon la pichula
Y la meche se echaba rush

IV

En el chalet el chacarero planchaba las pilchas del luchito.
La meche trasnochada y borracha de champaña
se echa al lecho
Y el chacarero escuchó el boche,
desenchufa la plancha
y casi le chanta un charchazo al caracho de la meche.
- ¡Pancho!, no sospechis de tu chiquilla
- No meche, mucho chamullo – y le remacha un charchazo.- echa tus pilchas en una mochila, huacha cachonda.
- No, pancho, no me echis a la noche, hay escarcha.
- No chilles Meche. Chao.
Y el pancho echa una cuchilla en la cartuchera
y marcha a la choza del nacho.
“Nacho conchetumadre”, cuchichea dieciocho veces.
Los muchachos de la cancha de Chuchunco
cacharon que se iban a charquear al Nacho.