Pierda el tiempo fácilmente leyendo esta basura. Quítele dinero a su empresa. Deje sin comer a la guagua. Deje que se le queme el arró. Todo por la tonterita de estar naegando en la wé
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jueves, 24 de marzo de 2011

Poeta muere soñando

Durante sus vacaciones al tipo le da por lanzarse y hace cosas como: salir de la pega, jugar a la pelota en un partido electrizante, carretear hasta altas horas con sus amigos poetas, jugar al rockero entre medio, llegar a casa ebrio, levantarse sin saber que es lo que hay que hacer, partir como un loco a enseñarle matemáticas a su hijo, comer comida japonesa con una ex amante, tomarse un lsd con la ex amante, ver unas películas porno con la ex amante, hacer un película porno con la ex amante, despedirse para siempre de ella, esperar en silencio que llegue una mina distinta para hablar beber y fumar yerba hasta altas horas, entre medio conversas celulares con la esposa legítima, visitas a la esposa legítima para hacerle el amor, etc. El ciclo ad infinitum. Después escribe unas líneas. Aún hay LSD en su cuerpo. Espera. La hora precisa en que debe hacer ese trabajito de escribir una historia que suene realista.

Después de dos días de esa explosión, cae rendido a su cama. Sueña durante dos días cada uno de los detalles que ha vivido. Vive de nuevo en el sueño.

Por suerte tenía cuatro días de vacaciones en su trabajo del registro civil, para hacer esa estupidez: escribir la historia ajetreada de un aventurero joven, estructurada por una serie de sueños dentro de sueños. Después irá por el mundo diciendo que todo eso lo ha vivido. Sonará realista. Las chicas R, P y C escucharán la historia en una fiesta y creerán que este muchacho es un verdadero marginal-poeta-decadente-de mundo. Las chicas R, P, C no se alejarán de él en ningún minuto. Ni siquiera cuando duerme. Y en sueños el poeta confiesa que todo lo ha inventado. Y mientras duerme R, P, C lo apedrean hasta matarlo, porque nadie debe conocer ese secreto. Lo único que les queda: aumentar el valor de su obra matándolo. Después supieron que no les había dedicado ni un solo verso. Eso las puso mucho peor.r

lunes, 16 de agosto de 2010

Las generaciones futuras

Las generaciones futuras merecen arte rupestre,

merecen llenar el subsuelo de envases

con mensajes dentro,

en la memoria,

tal vez un gusano,

un mármol enterrado.

Para que se sientan felices de hallar esos tesoros.

También merecen algunos huesos

O incluso esqueletos completos.

Se piden voluntarios.

Se entierran trozos de pollo o chuleta,

En la arena de la playa,

es cierto,

pero con eso no basta.

Entre los tiempos,

(segundos de vidrio que son siempre madrugada)

cierre comillas,

la horca quedará

colgando al voluntario,

sacrificado por las generaciones futuras.

lunes, 14 de junio de 2010

Twiter

- Sería hermoso que todos escribieran- me dicen.

Todos los humanos escritores y escribir convertido en uno de los atributos del hombre. Por esto los lectores irían disminuyendo hasta pasar a ser una raza extinta. Los nuevos escritores, es decir, los nuevos humanos, al tener que escribir sin leer reducirían sus vocablos. Tal vez en alguna generación posterior la vanguardia, incomunicada con textos que no se publican, crearía el gruñido como forma de expresión literaria. La población mundial ocuparía sus noches de soledad en llenar páginas y páginas de signos ininteligibles que representarían muchas cosas. El hombre se habría conducido al analfabetismo.

- Creo que no sería muy bueno convertir a todos en escritores- respondo.

lunes, 17 de mayo de 2010

Mi cancer marxista

Tengo un cáncer marxista. Ese cáncer me corroe, pero se mantiene estable y me permite vivir. En jornadas de protesta organizadas por diversas centrales y gremios (y que se suceden bajo la ventana de mi oficina en plaza Italia), pues en esas jornadas mi cáncer marxista hace crisis. Mi cuerpo comienza a sufrir dolores de huesos, de músculos, de todos los lugares de mi cuerpo surge un dolor. El dolor se transforma en fiebre y en palidez. Debo recurrir a mis jefes y solicitar permiso para ausentarme del trabajo. Ellos, como saben de la existencia de mi cáncer me proporcionan rápidamente un permiso. No les he dicho que es un cáncer marxista, solo he dicho que es “un cáncer”. Pero una vez en la calle me siento mucho mejor, el sonido de los discursos, los gritos, el avance de las columnas por la alameda, todo eso mejora completamente mi salud. Me restablezco. Vuelvo a sentirme fuerte de nuevo como un hombre nuevo.

lunes, 3 de mayo de 2010

La hora

Esta es la hora en que todas las chicas follan.
Están con sus maridos o sus convivientes,
están viendo la tele
Están quizá tomando once
y hablando de temas controvertidos
Como la eutanasia, la píldora o la farándula.
Las chicas luego de follar dicen sus opiniones
Y en el fondo
Tienen opiniones controvertidas respecto de todo.
Porque son chicas con estudios
Han trabajado duro
Y se merecen esa tele,
esa once
y ese marido fiel que espera el fútbol.

No se saca nada con llamar a las chicas a una hora como esta
No responderán el teléfono:
Ya no follan, pero no van a pararse del sillón.
No dejan de apretar un botón en el “control”.

lunes, 19 de abril de 2010

La poesía moderna

La poesía moderna es para lectores de metro. Para qué le vamos a llamar poesía: juegos del lenguaje, mejor. O sea tipos que resuelven puzzles. Pero al que resuelve puzzles le da por ponerse sensible y hace unas palabritas bonitas y sus amistades justo que las leen y justo que se ponen seriotes con la tonterita.

Después de eso viene lo de siempre: creen que se trata de un texto irónico y lo interpretan en un tono ídem y luego de eso vienen los aplausos y las risas.

¿Qué les parece?, no me respondan al tiro. Mientras tanto compremos algo para el frío. El copete nos pone súper lúcidos. ¿El copete es otra cosa loca que divierte?.Por lo menos, el copete es otro puzzle que resolver. Con el copete nos vuelven todas las ganas de escribir poesía moderna. Una mancha de vino da margen al caligrama. Y los lectores la disfrutan ene: se leen una poesía entera entre una estación y otra.

lunes, 12 de abril de 2010

El jefe

El jefe es como una guagua
Al jefe le tienen que poner una teta para que esté tranquilo
El jefe es un completo imbécil.

Nadie puede decir las cosas como son
Nadie puede ponerse a delirar en su presencia
Nadie tiene permiso para reír

Porque el jefe está presente
Porque ha olido algo que no le gusta
Porque no hay suficiente dinero en la cuenta corriente

Su secretaria no ha comido suficientes pasteles
Su hijo no tiene él último play station
Su culo no se ha sentado en un auto del año.

Por eso el berrinche
Por eso insiste en que le traigan la teta
Por eso grita como loco esas incoherencias y esas cifras.