Las generaciones futuras

Las generaciones futuras merecen arte rupestre,

merecen llenar el subsuelo de envases

con mensajes dentro,

en la memoria,

tal vez un gusano,

un mármol enterrado.

Para que se sientan felices de hallar esos tesoros.

También merecen algunos huesos

O incluso esqueletos completos.

Se piden voluntarios.

Se entierran trozos de pollo o chuleta,

En la arena de la playa,

es cierto,

pero con eso no basta.

Entre los tiempos,

(segundos de vidrio que son siempre madrugada)

cierre comillas,

la horca quedará

colgando al voluntario,

sacrificado por las generaciones futuras.

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- Sería hermoso que todos escribieran- me dicen.

Todos los humanos escritores y escribir convertido en uno de los atributos del hombre. Por esto los lectores irían disminuyendo hasta pasar a ser una raza extinta. Los nuevos escritores, es decir, los nuevos humanos, al tener que escribir sin leer reducirían sus vocablos. Tal vez en alguna generación posterior la vanguardia, incomunicada con textos que no se publican, crearía el gruñido como forma de expresión literaria. La población mundial ocuparía sus noches de soledad en llenar páginas y páginas de signos ininteligibles que representarían muchas cosas. El hombre se habría conducido al analfabetismo.

- Creo que no sería muy bueno convertir a todos en escritores- respondo.

Mi cancer marxista

Tengo un cáncer marxista. Ese cáncer me corroe, pero se mantiene estable y me permite vivir. En jornadas de protesta organizadas por diversas centrales y gremios (y que se suceden bajo la ventana de mi oficina en plaza Italia), pues en esas jornadas mi cáncer marxista hace crisis. Mi cuerpo comienza a sufrir dolores de huesos, de músculos, de todos los lugares de mi cuerpo surge un dolor. El dolor se transforma en fiebre y en palidez. Debo recurrir a mis jefes y solicitar permiso para ausentarme del trabajo. Ellos, como saben de la existencia de mi cáncer me proporcionan rápidamente un permiso. No les he dicho que es un cáncer marxista, solo he dicho que es “un cáncer”. Pero una vez en la calle me siento mucho mejor, el sonido de los discursos, los gritos, el avance de las columnas por la alameda, todo eso mejora completamente mi salud. Me restablezco. Vuelvo a sentirme fuerte de nuevo como un hombre nuevo.

La hora

Esta es la hora en que todas las chicas follan.
Están con sus maridos o sus convivientes,
están viendo la tele
Están quizá tomando once
y hablando de temas controvertidos
Como la eutanasia, la píldora o la farándula.
Las chicas luego de follar dicen sus opiniones
Y en el fondo
Tienen opiniones controvertidas respecto de todo.
Porque son chicas con estudios
Han trabajado duro
Y se merecen esa tele,
esa once
y ese marido fiel que espera el fútbol.

No se saca nada con llamar a las chicas a una hora como esta
No responderán el teléfono:
Ya no follan, pero no van a pararse del sillón.
No dejan de apretar un botón en el “control”.

La poesía moderna

La poesía moderna es para lectores de metro. Para qué le vamos a llamar poesía: juegos del lenguaje, mejor. O sea tipos que resuelven puzzles. Pero al que resuelve puzzles le da por ponerse sensible y hace unas palabritas bonitas y sus amistades justo que las leen y justo que se ponen seriotes con la tonterita.

Después de eso viene lo de siempre: creen que se trata de un texto irónico y lo interpretan en un tono ídem y luego de eso vienen los aplausos y las risas.

¿Qué les parece?, no me respondan al tiro. Mientras tanto compremos algo para el frío. El copete nos pone súper lúcidos. ¿El copete es otra cosa loca que divierte?.Por lo menos, el copete es otro puzzle que resolver. Con el copete nos vuelven todas las ganas de escribir poesía moderna. Una mancha de vino da margen al caligrama. Y los lectores la disfrutan ene: se leen una poesía entera entre una estación y otra.

El jefe

El jefe es como una guagua
Al jefe le tienen que poner una teta para que esté tranquilo
El jefe es un completo imbécil.

Nadie puede decir las cosas como son
Nadie puede ponerse a delirar en su presencia
Nadie tiene permiso para reír

Porque el jefe está presente
Porque ha olido algo que no le gusta
Porque no hay suficiente dinero en la cuenta corriente

Su secretaria no ha comido suficientes pasteles
Su hijo no tiene él último play station
Su culo no se ha sentado en un auto del año.

Por eso el berrinche
Por eso insiste en que le traigan la teta
Por eso grita como loco esas incoherencias y esas cifras.

Ascensor con pirañas (dedicado al ascensor de sociales en la Chile)

El ascensor puede ser un poco transparente incluso completamente traslúcido, de tal manera que veamos sin problemas lo que ocurre al interior. Podríamos, aprovechando, poner agua adentro, sellando el ascensor herméticamente para que no escape el líquido ni nada y luego, con cuidado, pondríamos pececillos de colores o, mejor aun, pirañas. Damos de comer a las pirañas y accionamos el motor del ascensor. Este subirá y bajará y las pirañas quedarán, así, muy bien entrenadas para viajes al espacio exterior. Las condiciones de gravedad pueden ser muy bien simuladas de esta manera. (Ver figura 1)

Lo mejor es instalar este ascensor en un céntrico edificio. La gente puede llegar allí y pedir que le abran las puertas, pero al ver las pirañas (dientes filudos, blancos pero enrojecidos por la sangre) huirán con temor. Si no falta el porfiado que insista en entrar, se le hará que firme una hoja que diga que entra al ascensor bajo su propia responsabilidad. Luego, con cuidado, se colocará al viajero al interior del ascensor. Obviamente la entrada será por arriba para que no se salga el agua. Un forzudo del circo ayudará a realizar la tarea, lanzando simplemente al sujeto, como indica el siguiente esquema.(Ver. Fig 2).

El resto de la gente puede (debe hacerlo) observar con mucho detalle la lucha del tipo con las pirañas, su inútil intento de sobrevivencia y gritarán horrorizados que dejen salir al pobre cristiano. El agua comenzará a teñirse de rojo y luego palidecer con rapidez pues el agua se recambia con un sistema automático (Ver fig. 3) y, claro, el cristiano no tendrá sangre para siempre. Nadie hará caso, nadie se hará responsable de la acción y por otro lado el tipo no es ni cristiano, sino masón, y, por la rima, con mas razón se le deja en el interior (sin rima). Nadie nunca volverá a insistir con ese ascensor.