El ascensor puede ser un poco transparente incluso completamente traslúcido, de tal manera que veamos sin problemas lo que ocurre al interior. Podríamos, aprovechando, poner agua adentro, sellando el ascensor herméticamente para que no escape el líquido ni nada y luego, con cuidado, pondríamos pececillos de colores o, mejor aun, pirañas. Damos de comer a las pirañas y accionamos el motor del ascensor. Este subirá y bajará y las pirañas quedarán, así, muy bien entrenadas para viajes al espacio exterior. Las condiciones de gravedad pueden ser muy bien simuladas de esta manera. (Ver figura 1)
Lo mejor es instalar este ascensor en un céntrico edificio. La gente puede llegar allí y pedir que le abran las puertas, pero al ver las pirañas (dientes filudos, blancos pero enrojecidos por la sangre) huirán con temor. Si no falta el porfiado que insista en entrar, se le hará que firme una hoja que diga que entra al ascensor bajo su propia responsabilidad. Luego, con cuidado, se colocará al viajero al interior del ascensor. Obviamente la entrada será por arriba para que no se salga el agua. Un forzudo del circo ayudará a realizar la tarea, lanzando simplemente al sujeto, como indica el siguiente esquema.(Ver. Fig 2).
El resto de la gente puede (debe hacerlo) observar con mucho detalle la lucha del tipo con las pirañas, su inútil intento de sobrevivencia y gritarán horrorizados que dejen salir al pobre cristiano. El agua comenzará a teñirse de rojo y luego palidecer con rapidez pues el agua se recambia con un sistema automático (Ver fig. 3) y, claro, el cristiano no tendrá sangre para siempre. Nadie hará caso, nadie se hará responsable de la acción y por otro lado el tipo no es ni cristiano, sino masón, y, por la rima, con mas razón se le deja en el interior (sin rima). Nadie nunca volverá a insistir con ese ascensor.
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